Vous connaissez ces petites voitures à remonter, celles où vous tournez la petite clé, posez la voiture sur une table et elle vous échappe des mains? Eh bien, parler à Dave Tate est un peu comme ça. Tout ce dont vous avez besoin est une petite torsion - un sujet pour le mettre fin - et puis il est parti. Même après une heure et demie d'entraînement à la parole - bien après qu'il ait manqué de place sur la table - il sera à l'envers sur le tapis avec ses roues qui tournent toujours furieusement.
Et c'est pourquoi Tate est si amusant à interviewer. Ouais, c'est l'un des meilleurs entraîneurs du monde. Et il a eu une sacrée course en tant que powerlifter. Et qui pourrait oublier sa transformation de gros bâtard en sex-symbol déchiré? (Ses paroles.)
Mais c'est sa passion pour la formation et sa capacité à raconter des histoires qui font de Tate une légende dans cette étrange petite famille qui est la nôtre.
Tout le monde a sa liste mais personne n'est prêt à regarder sa liste à l'envers. Les gens doivent s'éloigner du dogme que ce sont tous des poids libres ou toutes des machines. Ils peuvent avoir des relations sexuelles. Vous pouvez faire les deux.
Au fait, à quand remonte la dernière fois que vous avez entendu parler de quelqu'un qui déchire un pec sur une machine de développé couché? Ça ne se passe pas putain.
Alors faisons une liste très rapide de ce que les gens considéreraient comme les inconvénients de la formation machine.
Et si je veux remonter ma poitrine? C'est beaucoup plus facile de le faire avec une machine à voler pour sortir mes épaules et mes triceps de l'image. Merde, maintenant j'utilise une machine pour corriger un déséquilibre. C'est fou, non?
Je ne vais pas manger de poitrines de poulet et de riz à chaque repas. Je peux atteindre mes objectifs en mangeant un putain de sandwich à la poitrine de poulet Subway sur du pain plat. Je peux arriver là où je veux être sans avoir à faire un changement de style de vie aussi radical. Je ne monte pas sur scène. Je ne m'entraîne pas pour une rencontre de dynamophilie. 99% des gars non plus. Ils s'entraînent pour développer leurs muscles, devenir plus gros, devenir plus forts et avoir une meilleure apparence.
Ce que vous devez garder à l'esprit, c'est que vous êtes autorisé à faire des sacrifices. Tu dois mélanger cette merde. Alors que faire si vous mettez vingt livres de moins? Est-ce vraiment important?
J'y ai beaucoup réfléchi ces dernières semaines. Peu importe la situation ou la courbe d'apprentissage. Prenez les mathématiques. Vous commencez avec un plus un égale deux. C'est simple. Mais avec cela, vous pouvez apprendre à dépenser de l'argent. Vous pouvez aller au magasin et interrompre le changement. Vous pouvez vous en tirer. Mais ensuite, cela peut devenir complexe lorsque vous commencez à vous occuper de la physique, du calcul et de la merde. Si vous voulez exceller en mathématiques, vous devrez éventuellement passer aux choses complexes.
Les relations sont de la même manière. Vous sortez avec une nana, faites l'amour, vous la clouez à gauche et à droite. C'est putain de simple. Impressionnant. Cinq ans plus tard, tu détestes la salope. Vous vous disputez d'avant en arrière. Vous découvrez que faire fonctionner une relation est une merde complexe.
Maintenant, avec la formation, tout le monde parle de la façon dont nous rendons les choses trop compliquées et nous devons revenir au simple. Vraiment? Simple pour qui? Ouais, pour les 90% de gars qui sont débutants et intermédiaires, mais qu'en est-il des gars qui sont un peu plus forts et plus gros? Ce n'est plus si simple.
Tu peux aller au gym trois jours par semaine, t'entraîner tout le corps, faire tout ce que tu veux et tu vas faire des gains. Mais fais cette merde pendant cinq ans après avoir pris trente kilos de muscle et dis-moi comment ça marche.
Vous avez maintenant des intermédiaires et des gens avancés qui font de la merde simple et ne font aucun progrès. Tout ça rebondit sur la balance, mais la plupart des gars ne savent pas où ils tombent. L'astuce est de savoir où vous vous situez le mieux.
Je les ai fait dans des amphithéâtres, des églises, des sous-sols - merde, nous avons fait celui-ci dans un sous-sol où vous ne pouviez même pas vous tenir debout. Le plafond mesurait six pieds de haut. Tout le monde avait des problèmes de cou. Mais c'est cool quand tu réalises que les gens s'en foutent de ce que tu as à dire.
À l'époque, tout le monde était un élévateur, ce qui facilitait l'enseignement. Ils voulaient apprendre et étaient cool avec ce que j'allais leur faire faire. Tout le monde allait s'accroupir, banc et soulevé de terre. Et ils allaient le faire jusqu'à ce qu'ils l'aient fait correctement.
Maintenant c'est juste un groupe de mecs qui courent partout ne voulant pas passer sous le bar.
Chaque jour j'apprends que je prends pour acquis ce que les gens savent. Maintenant je dois prendre du recul, analyser tout ce que j'ai jamais sorti et recommencer.
Il y a quelques semaines, je parlais à quelqu'un de la façon de garder le haut du dos serré en s'accroupissant. C'est extrêmement important. Si votre haut du dos n'est pas serré lorsque vous vous accroupissez, les chances que cette barre tombe en avant sont énormes. Et si la barre tombe vers l'avant, il y aura plus de stress sur votre colonne vertébrale et l'ascenseur sera plus difficile à terminer. C'est la chose la plus importante à laquelle vous pouvez penser dans un squat.
Eh bien, j'avais une caméra Flip, alors je l'ai emmenée au gymnase et j'ai filmé ce mec et lui ai appris à se serrer le dos. Si tu es ici dans la salle de gym avec moi, je te ferai marcher sous le bar et je te frapperai dans le haut du dos. Je vais le saisir et vous montrer comment le rendre serré et le mettre ensemble. Eh bien, j'ai regardé la vidéo après et je pense, Merde, Maintenant je comprends.
Cette vidéo concernait une partie d'un mouvement. Un de mes premiers articles qui a été publié Testostérone Le magazine était Squat 900 livres. Il y avait dix conseils dans cet article. Comment quelqu'un est-il censé «obtenir» tous ces conseils? Comment diable sommes-nous censés enseigner ce truc quand je ne peux pas voir ces gars en personne?
Merci mon Dieu pour YouTube.
Je porte juste des pantalons de survêtement tout le temps. Mais maintenant je me prépare à partir en croisière et ma femme me fait acheter un pantalon pour que nous puissions sortir dîner dans un endroit sympa. Mais mes jambes ne me vont pas.
Ça n'avait pas d'importance quand j'étais un gros cochon. Quand je portais des 42, ce n'était pas un problème d'acheter des pantalons parce que les jambes dans ces choses étaient énormes.
Alors je suis chez Macy l'autre jour en train de me transpirer le cul. je suis comme, connard. Aucun d'entre eux ne convient donc je dois sortir et attraper une autre pile de dix pantalons différents et les réessayer. J'étais là pendant une demi-heure. Merde, j'ai fini. Alors je suis allé à Gap et je n'ai rien trouvé là-bas.
Maintenant je pense juste que ma femme et moi n'allons pas dans un endroit chic pour le dîner. Il y a d'autres options sur le navire. Nous mangerons de la pizza.
Alors je marche par la boucle en sortant du centre commercial et ce vendeur sexy dit: «Je t'ai vu sortir de Gap. Qu'étais-tu en train de chercher?"
Alors maintenant je suis dans la boucle et cette fille me jette des pantalons et des chemises par-dessus la porte du vestiaire. J'ai trouvé une paire qui me convenait, mais d'une manière ou d'une autre, cela m'a amené à acheter comme 800 $ de merde. Je suis sorti de là avec deux pantalons, deux shorts, un putain de maillot de bain et cinq t-shirts. Je n'ai aucune idée de ce qui s'est passé. Je ne me suis pas senti escroqué, cependant. Elle était une sacrée vendeuse. Et elle était chaude. Ai-je déjà dit ça?
Quand tu es gros et musclé, personne ne te parle vraiment. C'est comme s'ils étaient intimidés. Mais dès que tu deviens maigre, l'histoire change. J'ai six ans et demi de graisse corporelle en ce moment, et comme il fait chaud, je porte des t-shirts et des débardeurs. Alors chaque fois que je sors quelque chose arrive.
Hier je vais dans cette station-service et il y a ce petit gars maigre derrière le comptoir qui ressemble à un croisement entre Joe Dirt et Kid Rock. Alors que je fais la queue pour acheter ma boisson, il me regarde et dit: «Mec, je pense à prendre des stéroïdes."
Gardez à l'esprit qu'il y a cinq autres personnes derrière moi qui attendent d'acheter leur merde.
Je suis comme, mec, tu as juste besoin de manger plus. Vient ensuite la réponse classique: «Oh, je mange tout le temps.«Le gars est comme un bouc de vingt-cinq ans.
Je le regarde, genre, mec, sérieusement, tu as besoin de manger plus. Mais maintenant je commence à devenir complexe parce que je suis ce mec qui tient la ligne. Je veux juste acheter ma merde et partir.
Puis il dit, sérieusement, mec, je pense que je dois commencer à faire du jus. Et je pense, juteuse? Qui dit putain de jus plus?
Alors je dis regarde, pourquoi ne pas t'acheter un gallon de lait, boire ça avant la fin de ton quart de travail, le faire tous les jours, peut-être travailler un peu, et tu prendras du poids.
Mais il est dedans, mec. Je me rends compte maintenant que Joe Dirt ne lâchera pas ça. Il veut vraiment prendre des stéroïdes. Alors je change de vitesse. Je lui demande s'il est vraiment sérieux à ce sujet.
Pendant ce temps, je pense, est-ce que ce type pense que je vais aller dans ma voiture et revenir avec un putain de Dbol et Test et le lui vendre?
Mais maintenant je suis dedans. Alors je suis comme, mec, il y a beaucoup de fausse merde là-bas. Quoi que vous preniez, cela ne peut pas être moins de 7000 milligrammes par semaine. Mais ça ne va pas faire de la merde pour toi si tu ne prends pas d'hormone de croissance et d'insuline tous les jours.
Je lui ai juste donné 20000 $ de merde à acheter alors je pense qu'il n'y a aucun moyen qu'il me prenne au sérieux en ce moment. Mais le gars attrape un stylo et une serviette!
Alors je lui ai juste dit que je jouais et je suis sorti.
De retour au lycée, il y avait un groupe de gars plus âgés avec qui je me suis entraîné. Je me souviens avoir essayé de tirer 500 livres sur le soulevé de terre pour la première fois. Je l'ai passé mes genoux mais je n'ai pas pu le verrouiller. J'étais un de ces crétins qui ne savaient pas quand s'arrêter, alors je l'ai posé et je me suis énervé.
Trente secondes plus tard, je l'ai réessayé. De toute évidence, il n'est pas venu. Trente secondes plus tard, je l'ai réessayé. J'ai dû l'essayer au moins cinq fois.
Maintenant je deviens fou. Je l'ai dépouillé à 405 et j'ai tiré un double. Je l'ai posé, je me suis énervé et je l'ai tiré pour un autre double. Cela a duré dix minutes. J'ai continué à le déshabiller et à faire des répétitions jusqu'à ce que je finisse par faire 135 pour dix. Enfin je me suis effondré sur le sol.
Pendant que je suis allongé là-bas, ce gars avec qui je m'entraîne attrape mes bottes de cow-boy, marche dehors et les jette au milieu de la rue. Il n'a jamais dit un mot, il les a juste ramassés et les a jetés.
Je suis allongé sur le sol en pensant, quel connard. La prochaine séance d'entraînement, je lui ai demandé pourquoi il l'avait fait. Je l'ai appelé un connard à son visage.
Il a dit: «Je ne suis qu'un quart du connard que tu étais."
Je n'oublierai jamais ça. Tu dois avoir une raison pour tout ce que tu fais à l'entraînement. S'il avait juste dit que ça ne serait pas resté avec moi. J'avais besoin de voir mes bottes se faire écraser par un camion.
Cette fois j'essaye de gagner la guerre. Je peux passer de 290 à 250. Je peux passer de dix-sept pour cent à cinq pour cent de graisse corporelle. Pas de problème. Le problème est de devenir maigre et de rester maigre. C'est pourquoi vous avez vu Fat Dave, Skinny Dave, Fat Dave, Skinny Dave.
Je vais le justifier dans mon esprit en pensant que j'aurai un énorme rebond et gagnerai beaucoup de masse musculaire supplémentaire si je reprends du volume. Mais quand c'est fait, je finis par gagner comme deux livres de masse maigre et le reste est gras. Tout ce que j'ai fait était de trouver une putain d'excuse pour redevenir un gros cochon. Quand je regarde mes indicateurs de santé, ils sont toujours meilleurs quand je suis plus maigre. La deuxième fois qu'ils sont toujours meilleurs, c'est quand je suis stable. Ma tension artérielle et mon cholestérol sont bons. Le plus gros risque pour la santé est le va-et-vient.
La réalité est que je n'ai pas besoin de peser 290 livres. Je ne vais pas monter sur scène et je ne vais plus concourir alors quel est le putain de point? Il n'y a aucune raison pour moi d'avoir plus de 250 ans. Jamais. La mentalité de souffle et de poussière travaille à mon détriment en ce moment. Ça me tue. Mais je vais le faire. je dois.
C'est la première fois que je sors et en parle aux gens. C'est mon conseil numéro un pour la perte de graisse ici: parlez-en aux gens. Le deuxième conseil est de trouver une façon créative de ne pas manger de poitrine de poulet et de riz. Berardi m'a beaucoup aidé avec ça en fait. Je regarde tout du point de vue des macronutriments maintenant. Quand des mecs au régime comme Justin [Harriss] ou Shelby [Starnes] écrivent mon régime pour moi, ils ne me donnent même pas d'options alimentaires. Ils savent que je ferai ce que je veux. Tout ce que je veux savoir, c'est de combien de grammes de protéines, de glucides et de matières grasses j'ai besoin.
Tout ce que je fais est de calculer mes totaux quotidiens et de les diviser en cinq repas. Deux de ces repas vont être des shakes. Deux cuillères de Metabolic Drive® et j'ai fini. Maintenant, je n'ai plus que trois repas à m'inquiéter.
Le petit déjeuner est facile. Je fais une tasse de blancs d'œufs, quatre œufs oméga-3, deux morceaux de pain de riz brun et du beurre d'arachide naturel. Je mange la même chose tous les jours quand je suis au régime. Cela rend les choses beaucoup plus faciles.
Le déjeuner est une salope. Je ne suis pas un gars de la préparation des aliments, donc je n'emballe jamais rien. Chaque jour, depuis 16 semaines, j'ai un sandwich au pain plat Subway avec trois poitrines de poulet, un tas de légumes et pas de sauce. Cela fait 16 semaines que tous les jours. J'ai environ 1500 points sur ma carte Subway. Quand ils me voient monter, ils commencent à faire mon sandwich. Pas de mensonges.
Le dîner est neuf onces de bœuf haché. Je prends une poignée de chips tortilla de maïs bleu et les écrase sur le bœuf et ajoute de la sauce piquante.
Avant de me coucher, je fais deux boules de Metabolic Drive, une boule de beurre de cacahuète, une tasse de blancs d'œufs et des amandes. C'est génial.
Oh, et j'ai mis une boule de fibre là-dedans pour que je puisse chier le matin.
Si vous avez déjà suivi un régime, vous savez de quoi je parle. Après un moment, tu es assis là et rien ne sort. Vous avez besoin de quelque chose pour vous aider à passer à travers. Si je me lève le matin et que je suis plein d'une demi-livre de merde, ça fait une différence sur la balance. Je suis sérieux. Je remarque des trucs comme ça.
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