Vous avez déjà entendu parler d'études comme celle-ci. Ils prennent un tas d'haltérophiles et leur font écouter leur playlist préférée pendant qu'ils s'entraînent. L'endurance augmente. Les performances s'améliorent. Le tapotement des orteils fait monter des nuages de poussière.
L'étude la plus récente sur ce sujet a été publiée dans la revue «Perceptual and Motor Skills."Celui-ci avait une tournure légèrement différente, mais les résultats étaient à peu près ce à quoi vous vous attendiez.
Ils ont emmené 10 hommes formés à la résistance et leur ont demandé de terminer deux séances de développé couché. Le premier groupe n'écoutait que les tuyaux grinçants du gymnase tandis que le second écoutait sa musique préférée.
Le groupe qui a pu écouter leurs jams a augmenté le volume de ses représentants de 15.4 pour cent (environ 2 répétitions) sur le groupe qui n'a pas.
Là où ce procès était différent, c'était qu'on a demandé aux haltérophiles du groupe de musique améliorée de s'asseoir tranquillement pendant 3 minutes, des écouteurs apposés, et de laisser les musiciens de leur choix les inspirer à des hauteurs plus élevées avant de frapper le développé couché. (La plupart des études connexes demandaient aux stagiaires d'écouter de la musique pendant l'exercice.)
Ronfler. N'importe quel crétin aurait pu prévoir les résultats de cette étude.
Personnellement, j'aimerais voir une étude qui examine les effets d'amélioration des performances de l'écoute de musique que vous détestez.
Je sais par expérience personnelle qu'entendre une partie de la merde dans la salle de sport à travers leurs haut-parleurs en fer blanc fait percoler mes catécholamines. La pression artérielle augmente. La fréquence cardiaque augmente. La respiration augmente. Je vais Hulk sans le vert.
Tout ce que j'ai à faire est d'entendre quelque chose comme «Death Bed» de Powfu. Ne vous méprenez pas, la mélodie va bien - ce sont les paroles qui m'énervent. Le pauvre salaud désintéressé est en train de mourir, disant à sa femme ou à sa petite amie comment il espère qu'elle trouvera quelqu'un d'autre quand il quittera cette terre. Comment répond-elle? La chienne handicapée émotionnellement propose avec désinvolture, d'une voix chantante, de se faire une tasse de café pour la tête.
Que diriez-vous d'une tasse de chimiothérapie pour ce glioblastome dans sa tête? Ou une tasse de sulfamides pour sa septicémie qui se propage rapidement? Argggh!
Ensuite, il y a cette chanson «Happy» de Pharrell Williams: «Applaudissez si vous vous sentez comme une pièce sans toit."WTF signifie-t-il? Les personnes qui vivent dans des chambres sans toit sont probablement gardées dans des enclos par des pirates somaliens et n'ont pas de quoi se réjouir.
Et ne me lancez pas sur les chansons de Noël. Vous avez déjà écouté «Little Saint Nick» des Beach Boys? «Noël arrive cette fois-ci chaque année…» Quel genre de conneries de maître zen ivre est-ce? Combien de speedballs Brian Wilson a fait avant d'écrire celui-là? Noël vient cette fois chaque année? D'accord, mardi vient cette fois chaque semaine!
Mec, j'écoute cette merde et je pourrais soulever une pièce avec ou sans toit.
Bref, c'est le genre d'étude que j'aimerais voir.
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