Beaucoup d'entre vous sont mes amis, et encore plus sont des collègues, alors sachez que ce que je vais dire n'est pas nécessairement dirigé contre vous, mais contre certaines des fouines avec lesquelles vous partagez votre profession.
Nous nous rendons compte que l'entraînement personnel est une fonction semi-importante et parfois nécessaire, mais beaucoup d'entre vous sont une douleur dans le cul pour les gens dans la salle de gym qui n'emploient pas d'entraîneurs personnels.
De plus, beaucoup d'entre vous n'honorent pas votre profession. Et ces mêmes personnes ne semblent pas connaître une putain de chose. Mais laissez-moi être plus précis. Voici, sans ordre particulier, certaines des choses que vous faites qui donnent envie au reste d'entre nous de faire rouler vos visages en mousse avec des parpaings.
Nous vous voyons passer par les mouvements avec vos clients. Nous voyons que vous passez énormément de temps à essayer de faire éclore des boules suisses avec la chaleur de vos fesses et à vérifier votre téléphone plus que vous ne vérifiez la forme de vos clients.
Vous ne prenez même presque pas de notes ou même notez combien de poids ils utilisent ou quels exercices ils font. Vous avez l'air désengagé, en particulier lorsque vous travaillez avec quelqu'un qui n'a pas chaud.
Peut-être que ce truc d'entraînement personnel n'est pas ce que vous avez imaginé. Vous devez comprendre le fait que vous ne pouvez probablement pas être comme le contributeur et entraîneur personnel de T Nation Ben Bruno, qui entraînait des pêcheurs (je suppose) à Boston et rentrerait chez lui puant le scrod et l'aiglefin, puis , poussé par ses proches qui ont dit: «Ben, éloigne-toi d'ici, Califor-ney est l'endroit où tu devrais être», a chargé le camion et a déménagé à La La Land.
Maintenant, il entraîne les modèles Kate Upton et Victoria's Secret et nage dans les étangs de cee-ment et rentre chez lui puant Shalimar au lieu de scrod.
Peut-être que ce genre d'existence glamour n'est pas dans vos cartes. Peut-être que vous n'entraînerez jamais un athlète professionnel non plus. Accepte-le. Consacrez-vous plutôt à la formation des gens de la terre, l'argile commune des stagiaires. Vous savez, les perdants ordinaires.
Ce ne sera pas aussi excitant, mais c'est vraiment dommage. Avoir une certaine intégrité. Honorez les gens ordinaires avec lesquels vous travaillez et peut-être que quelqu'un «passionnant» ou célèbre vous notera, si c'est ce que vous voulez vraiment.
La plupart d'entre nous n'emploient pas d'entraîneurs personnels, mais sans nous, il n'y aurait pas d'argent et il n'y aurait pas de salle de sport, et vous entraîneriez des gens dans le parking Wal-Mart, poussant des chariots d'épicerie au lieu de traîneaux, demander aux clients de faire des sauts de boîtes sur des bacs à vêtements usagés et utiliser le ventre gonflé d'hommes sans-abri comme balles BOSU impromptues.
En tant que tel, ayez un peu de respect, un peu de courtoisie. Par exemple, n'utilisez pas d'équipement pour un exercice stupide qui n'a rien à voir avec ce pour quoi il a été construit. Nous savons que la plupart d'entre vous sont obsédés par ces cordons extensibles aux couleurs vives, mais sachez que le rack d'alimentation n'est pas seulement une structure stable à laquelle vous pouvez les attacher afin que vos clients puissent travailler leurs coiffes de rotateurs.
Cela donne au reste d'entre nous l'impression d'être dans la Seconde Guerre mondiale, de courir dans la forêt sur une moto nazie volée et d'essayer d'esquiver la corde à piano tendue à travers les arbres pour ne pas nous couper la tête. Ne nous oblige pas à nous couper la tête.
Et s'il vous plaît, arrêtez de placer vos effets personnels sur la surface plane la plus proche de quelque nature que ce soit lorsque vous faites semblant d'aider votre client. Le développé couché n'est pas votre table de bout de salon.
Nous ne nous attendrions pas à ce qu'il soit décoré avec le chat en porcelaine que votre tante vous a apporté de la Nouvelle-Écosse ou le cadre photo avec une photo de votre famille au visage de gopher, et vous ne devriez pas non plus mettre votre bouteille d'eau, votre téléphone intelligent ou votre taille Kramer. anneau de clés dessus, ce qui nous fait penser que le banc a été réclamé.
Vous ne devez pas non plus monopoliser de larges pans du territoire de la salle de sport en mettant en place des parcours d'obstacles ou des routines d'entraînement en circuit pour vos clients. Ceci est un établissement public, pas votre studio privé.
Tu ne vas pas chez Chuck E. Du fromage et de la corde sur une grande section de la fosse à balles pour que seuls vous et votre ami puissiez y jouer, n'est-ce pas? Non, bien sûr que non, la piscine à balles est pour tous les enfants. Alors est la salle de gym.
Nous savons que beaucoup d'entre vous veulent simplement être certifiés par l'organisation la moins chère et la plus simple que vous puissiez trouver afin de pouvoir commencer rapidement à travailler dans un gymnase, mais certains d'entre vous ne savent rien de ce qui se passe dans votre classe de certification et vous ne le savez pas. savoir beaucoup sortir, non plus.
C'est comme s'il y avait quelques centaines d'organisations qui existaient pour enseigner aux sauveteurs en herbe et elles leur ont toutes enseigné différentes théories. Et puis, lorsqu'on lui a présenté un homme à moitié noyé, un détenteur de certificat a essayé de le ressusciter en sautant sur le ventre, un autre a essayé de le faire circuler en le pendant la tête en bas et en le frappant dans le ventre avec une batte de baseball, tandis que le troisième, un sauveteur certifié «ACE», a tenté de le faire revivre en attachant une pompe à vélo à son pipi.
D'accord, ce n'est peut-être pas si mal, mais si vous devez obtenir une certification, vous pourriez aussi bien apprendre quelque chose pendant que vous y êtes et être certifié par des organisations réputées comme la NSCA ou l'ISSA.
Trop d'entre vous sont pris dans une distorsion temporelle. Même si vous avez obtenu une certification respectée ou réputée, c'était il y a des années et vous n'avez pas pris la peine de lire de nouvelles recherches ou d'avoir assisté à un seul séminaire depuis. Comment réagiriez-vous si votre cardiologue n'avait pas suivi les nouveaux développements et lorsque vous aviez besoin d'une nouvelle valve cardiaque, il a collé une partie d'un couvercle Chobani?
Et lire Men's Health n'est pas suffisant pour vous tenir au courant de la science moderne de l'exercice, tout comme lire la fan fiction de Star Trek ne suffit pas pour vous tenir au courant de la science des fusées.
Ouais, on comprend. Les clients regardent «The Biggest Loser» et s'attendent à voir Jillian Michaels, dont le seul regard flétri peut donner envie à la graisse de se glisser dans le bac à graisse le plus proche. Vos clients veulent, ou du moins ils pensent vouloir, être entraînés comme les gros sur la télé-réalité amaigrissante.
Vous sentez qu'il faut jouer pour se former, alors vous les faites transpirer en les forçant à faire une succession d'exercices pratiquement ininterrompue, dont la plupart sont des conneries. De plus, n'importe quel trou peut faire transpirer un client, mais la transpiration n'est pas corrélée à la perte de graisse.
Oh, et pourquoi avez-vous toujours des grosses personnes qui font des pots-de-vin pour les triceps? Quelque chose pourrait-il être moins efficace pour la perte de poids et / ou le conditionnement?
Nous devons supposer que vous êtes soit trop lâche pour leur dire la vérité sur la perte de poids, soit que vous ne le savez pas, c'est-à-dire que pratiquement tout cela proviendra de la surveillance de leurs habitudes alimentaires. Au lieu de cela, vous leur donnez la fausse promesse de perdre du poids, en négligeant de leur dire ce dont ils ont besoin pour apprendre ou en les entraînant sur les choses qu'ils doivent faire.
En outre, le résultat invariable de cette stupide merde de Jillian Michaels est que les gros clients deviennent aigres à l'exercice très vite, et qui peut les blâmer? Ce n'est pas l'armée; ils sont avec toi de leur propre gré. Vous les travaillez trop dur et ils sont partis, de retour dans les bras doux, doux et accueillants de leur chaise bien-aimée pour regarder la télévision.
Si vous aviez une quelconque intégrité, vous les laisseriez tomber sur un tapis roulant, le réglez à un rythme lent à modéré et passeriez l'heure à leur parler de leur régime alimentaire. Au fur et à mesure qu'ils acquièrent une certaine endurance, vous pouvez les initier aux techniques de musculation et de renforcement corporel au lieu de sauter dessus, faire 50 répétitions, laisser derrière vous un entraînement à la sueur du lac Ticonderoga qui brûle peut-être 200 calories en une heure. rapidement remplacé par un beignet de maïs une fois qu'ils quittent la salle de sport.
Nous comprenons, la plupart d'entre vous essaient de gagner de l'argent, de vous nourrir et de vous vêtir tout en ayant un peu d'argent pour les hauts et les bas en élasthanne avec des fentes. Pourtant, vous n'avez pas besoin d'être une pute de fitness et d'attacher un bâillon, de laisser tomber votre pantalon ou votre jupe professionnelle et de laisser le client vous utiliser comme un berger solitaire utilise un mouton.
Oui, les clients sont une douleur dans le cul et ils viennent souvent à la salle de sport avec des idées farfelues sur la façon dont ils devraient être formés. Ils ont vu quelque chose à la télévision, lu quelque chose en ligne ou écouté Jimmy, l'expert en conditionnement physique au bureau qui pratique le Pilates deux fois par semaine.
Mais vous devez être le patron; ne laissez pas leurs idées erronées vous influencer. Ils voudront peut-être passer la plupart de leur temps à s'entraîner ou à faire du boulet de stabilité parce que c'est ce que fait Jimmy, mais remettez-les dans l'ordre. Tout l'entraînement de base dans le monde ne les rendra pas en forme, ne leur donnera pas un bon corps ou ne creusera pas leurs abdos.
Et vous ne devriez pas non plus jouer le rôle de barman, de coiffeur, de thérapeute ou de confesseur. Bien sûr, entendre comment un client a payé quelques voyous pour kidnapper sa femme et comment l'un d'eux a fini par nourrir l'autre dans un hachoir à bois bat probablement le compte des boucles d'haltères, mais cela ne fait pas grand-chose pour atteindre les objectifs de forme physique du client.
De même, vous ne devriez pas tellement traiter le client comme votre copain. Vous êtes vraisemblablement un professionnel. Et oui, vous pouvez avoir des théories vraiment solides sur les raisons pour lesquelles Biggie et Tupac ont été assassinés, ou comment vous pensez que Tyrion Lannister va finir sur le trône de fer, assis sans doute au sommet d'un ou deux annuaires téléphoniques de King's Landing, mais en parlant de ça n'aide pas votre client.
En terminant, permettez-moi de vous rappeler que la formation personnelle est l'emploi auquel vous vous êtes inscrit. Peut-être que cela ne s'est pas avéré être ce que vous pensiez que ce serait, mais la seule façon d'en tirer une certaine satisfaction est de bien le faire.
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