Soulever des poids est génial car cela vous permet de surmonter vos contraintes génétiques. Peu importe si votre père était un nain du cirque de Moscou et votre mère était Ludmilla la tête d'épingle de jonglerie, vous pouvez toujours changer votre corps avec des poids.
Êtes-vous les épaules étroites? Armé grêle? Peut-être que votre poitrine est tellement enfoncée qu'elle donne aux patients atteints d'emphysème une apparence robuste en comparaison, ou vos jambes ressemblent remarquablement à celles de certains oiseaux aquatiques.
Rien de tout cela n'a d'importance car vous pouvez utiliser des poids pour sculpter tout ou partie de ces lacunes en muscle glorieux et fonctionnel.
Certes, certaines personnes ont de plus grandes collines chromosomiques à gravir et d'autres ne ressembleront jamais à un membre de la distribution du dernier film de gladiateurs, mais ce n'est pas grave, mettez-y un peu de travail et vous pouvez toujours avoir l'air vraiment bien nu.
Vis Hélène de Troie. Le visage qui a lancé mille navires? Phooey. Vous voyez certains des postérieurs formés à la gym se promener ces jours-ci? Eh bien, beaucoup d'entre eux lanceraient non seulement un millier de navires, mais probablement plusieurs dizaines d'escadrons de chasse, quelques fanfares et peut-être même quelques ours de cirque sur des tricycles.
Contrairement à ce que pensent les gens qui ne s'entraînent pas, un bon cul n'est pas formé par une distribution aléatoire chanceuse de graisse, mais muscle, et le muscle est à un âne ce que la charpente en bois est à une maison - il lui donne une forme et une structure scintillantes.
Construire un bon derrière n'est même pas si délicat, car plus vous le travaillez dur, plus il devient rond et attrayant. Ajoutez simplement des exercices comme des squats, des soulevés de terre, des poussées de hanche, des balançoires de kettlebell et Prowler traîne plusieurs fois par semaine.
Et ne vous inquiétez pas du surentraînement car les muscles qui le composent sont parmi les plus gros du corps humain et c'est un véritable bourreau de travail. Alors, chargez-le, travaillez-le, travaillez-le, chargez-le, Rawhide!
Tu dois avoir pitié des gens normaux. Pour eux, la nourriture n'est rien d'autre que du plaisir.
Leurs activités sociales sont principalement basées sur la fête. Le déjeuner et le dîner ne sont pas des nécessités biologiques, ce sont des excuses pour les orgies gastronomiques romaines, ne manquant que du sexe et de la purge. Manger est juste quelque chose qu'ils font avec des amis. Fêtes d'anniversaire, fêtes sur le hayon, funérailles! Tout juste des excuses pour manger.
Et le type de nourriture? Cela n'a pas d'importance pour eux. Tout est barbe à papa - une sensation de goût qui s'évapore rapidement et puis… rien.
Cela change, cependant, lorsque vous commencez à soulever. Soudainement, la nourriture devient émotionnellement satisfaisante et utile parce que tu manges avec un but. Vous commencez à penser plus comme un Indien amérindien en ce que vous pensez à votre nourriture avec un sens presque spirituel parce que vous savez que ce que vous mangez va devenir une partie de toi, avec un peu de chance sous forme de muscle.
Vous prenez conscience des types de protéines, des types de glucides et des types de graisses. Vous prenez conscience de la quantité de nourriture et de la fréquence à laquelle vous en avez besoin. Et parce que la nourriture a maintenant un but au-delà des loisirs, vous l'appréciez plus que les gens normaux qui mangent uniquement pour le plaisir.
Il arrive inévitablement un moment dans la vie de tout le monde où les mauvaises choses arrivent. Cela peut prendre la forme de la mort d'un être cher, d'un amour non partagé ou de problèmes juridiques ou financiers. Personne n'est à l'abri.
Certains gèrent la douleur avec grâce et héroïque, réalisant que le temps guérit tout et que le bonheur, aussi, est inévitable. Ils recherchent du réconfort par la religion ou la spiritualité, des conseils ou les épaules solides de bons amis.
D'autres ont recours à des comportements destructeurs comme la drogue, l'alcool ou l'abus du corps et de l'âme en général, tandis que d'autres souffrent perpétuellement, ne se débarrassant jamais tout à fait de divers démons.
Mais il y a une thérapie peu connue qui est remarquablement efficace et c'est une bonne vieille musculation. Il n'y a pas de maux que le fer ne peut pas aider à guérir. Un entraînement dur, grincant des dents, grimaçant et respirant la sueur est la meilleure thérapie de tous, et pousser quelque chose de lourd très difficile Que ça te fasse pleurer de douleur vaut mieux que toutes les larmes du monde.
Qui sait si c'est chimique, psychologique ou spirituel, mais cela élimine les démons.
Certes, les démons pourraient revenir plus tard dans la nuit à l'heure du loup, comme ils ont l'habitude de le faire, mais vous vous levez simplement le lendemain matin et les exorcisez à nouveau en faisant de l'exercice. Finalement, ils cherchent une nouvelle maison.
L'haltérophilie vous rend en meilleure santé. Vous perdez invariablement de la graisse. Vous obtenez un profil sanguin plus sain. Vos artères deviennent aussi larges que le pipeline Keystone. La fiabilité de votre ticker commence à correspondre à celle de certaines automobiles coûteuses de fabrication allemande.
Le cancer réfléchit à deux fois à vous déranger, tout comme le diabète. La vitalité augmente au point où vous pouvez faire l'amour à deux femmes ou plus tout en creusant un trou de clôture. Ce genre de chose.
Pour des gars comme Jim Wendler, Dave Tate et Amir Sapit, le monde doit sembler être fait de papier mâché.
«Désolé ma, j'ai accidentellement arraché la porte du coffre-fort de papa en ramassant un Jujyfruit."
Alors que la grande majorité des haltérophiles n'atteindront jamais ce niveau de force Hulk-ish, ils deviendront tous considérablement plus forts, oh oui, et la force physique rend la vie beaucoup plus facile. C'est carrément utile de pouvoir déplacer des choses, soulever des choses ou dévisser des choses.
Demandez à n'importe quel gars qui a une femme d'haltérophilie et demandez-lui si sa vie est plus facile. Vous voulez déplacer un canapé-lit ou, je ne sais pas, ériger une grange? Vous n'avez pas à attendre que vos voisins amish rentrent des courses de buggy, vous avez une femme forte qui peut transporter cette barge et soulever cette balle.
Et parfois, la force peut réellement vous sauver la vie. Vous pouvez probablement imaginer autant de scénarios que possible sur la façon dont le fait de pouvoir ouvrir une porte, de déloger un objet lourd ou simplement de saisir quelqu'un pour l'immobiliser pourrait être très utile.
Mais les forces physiques pâlissent à côté de la force mentale que l'haltérophilie vous donne. Il faut une volonté de fer pour aller au gymnase plusieurs fois par semaine et s'infliger délibérément de la douleur.
Et la bonne chose à propos de cette volonté de fer est que contrairement aux billets d'avion, elle est transférable. Vous pouvez l'utiliser pour affronter et surmonter à peu près tout ce que la vie vous jette, physique ou émotionnel.
Dans l'ancien temps, une fois que vous atteigniez 45 ou 50 ans, vous portiez des toasts - des toasts faibles, à la peau marbrée et moisis avec des charançons. Vos enfants vous mettent dans le garage quand des amis sont venus. Si votre femme tout aussi moisie voulait avoir des relations sexuelles avec vous, c'était juste pour qu'elle puisse chronométrer un œuf à la coque.
L'haltérophilie, cependant, est la véritable fontaine de jouvence. Un athlète de longue date dans la quarantaine ou la cinquantaine est à peu près aussi fort qu'un athlète de la moitié de son âge. Bien sûr, il n'est pas aussi rapide ou agile, mais en termes de force, il n'y a tout simplement pas beaucoup de rendement décroissant.
Pour la plupart, un athlète vétéran peut frapper du punk aussi bien qu'un athlète de 25 ans, seules les jointures cicatrisées du vétéran laissent plus d'écorchures sur le visage de la tête de la tête.
Donc c'est presque mieux.
À cause de l'haltérophilie, vous commencez à voir ce phénomène étrange où, pour la première fois dans l'histoire de l'humanité, vous voyez des vieillards avec des corps qui ressemblent à ceux des jeunes hommes: même taille musculaire, même tonus musculaire, et souvent le même définition.
Bien sûr, les gars plus âgés ne peuvent pas faire grand-chose pour leur jeune visage et ils doivent se raser le dos plus souvent, mais vous ne pouvez pas tout avoir.
Au cours des millénaires passés, les humains étaient trop occupés - aussi contesté - s'inquiéter de beaucoup de choses qui nous tourmentent aujourd'hui. Après avoir chassé pour la nourriture, repoussé les attaques de tribus ou de villages concurrents et simplement essayé de survivre chaque jour, vous vous êtes endormi épuisé.
Vous n'aviez pas de soucis des temps modernes comme la stabilité de l'emploi, les finances et votre place dans le monde, ou s'il y a quelqu'un dans le monde qui vous aimera. La vie était basique. La vie était satisfaisante. La vie était primitif.
L'haltérophilie ramène un peu le retour primitif. Nous avons besoin de batailles - nous avons besoin de défis - pour nous ramener à la nature, pour nous ramener au mode de vie primitif.
L'haltérophilie nous permet d'être sauvage, de lâcher prise complètement, d'éliminer tout le bruit et de confronter notre corps à un ennemi. Ce faisant, il donne un sens et un but, deux choses qui sont des conditions préalables dans à peu près n'importe quelle définition d'une bonne vie.
À cause de cela, il n'y a qu'une seule chose de mieux que de soulever, et c'est ayant soulevé, car il reste avec vous comme un bol de piment et une flasque de whisky à la hanche par une journée glaciale et venteuse.
Je n'ai jamais rencontré d'haltérophile douce, timide ou timide. Oh, ils ont peut-être commencé de cette façon, mais une fois séduits par M. Fer, ils ont progressivement pris de plus en plus confiance en eux.
Ils sont devenus à l'aise dans leur propre peau. Ils ne grimaçaient plus quand ils se regardaient dans le miroir. Ils ne ressentent pas non plus la contrainte d'atténuer les lumières et de courir vers la couverture des draps quand ils enlèvent leurs vêtements pour que vous ne puissiez pas voir leur corps.
Au lieu de cela, ils disent, ou du moins agissent comme s'ils disaient: «Ay Papi, vas-y et regarde. Donnez des bonbons à vos yeux, car vous ne voyez pas souvent des chicas aussi chaudes."
Et s'il y a quelque chose qu'ils n'aiment toujours pas dans leur corps, ils répare le plutôt que de pleurer dans un oreiller à propos des inégalités de l'univers et pourquoi-o-pourquoi ne sont-ils pas chauds comme Kate Upton, qui, en passant, en tant que mannequin de bikini, pourrait se rendre à la salle de sport elle-même.
Cette confiance en leur corps se transfère également à d'autres domaines. Je n'ai pas de statistiques pour étayer cela, mais je soupçonne que les haltérophiles ont de meilleurs emplois, gagnent plus d'argent et n'ont pas à s'inquiéter du fait qu'une merde de bureau les harcèle parce que, eh bien, elles ne prennent tout simplement pas cette gaffe.
Ils savent que si Palmer, Spalding ou Blake devient trop grossier ou suggestif, ils pourraient prendre sa tête entre leurs cuisses fortes et la faire éclater comme l'ébullition purulente.
Peut-être que tu te méfiais des ennuis. Si vous marchiez dans une rue sombre la nuit et que deux ou trois gars marchaient vers vous, vous auriez peut-être baissé la tête et traversé de l'autre côté. Comme toute personne normale, vous vous inquiétez des criminels, des voyous et des mères perverses en général.
Puis tu as commencé à soulever des poids. Tu as commencé à devenir plus fort. Et alors que vous vous êtes rendu compte que le muscle et la force ne gagnent pas toujours les combats, vous avez commencé à craindre de moins en moins de choses. Alors que vous aviez peur, vous espérez peut-être même une sorte de confrontation de temps en temps.
Allez, tu ne l'admettrais pas aux gens normaux, mais tu es entre amis maintenant. N'êtes-vous pas juste un peu déçu quand le gars dans le petit econo Beemer n'essaye pas de filer devant vous et de prendre votre place de parking? De même, n'êtes-vous pas du tout tenté de laisser votre porte entrouverte, vous savez, pour attirer l'intrus occasionnel?
Certes, chercher des ennuis n'est pas intelligent, mais je le comprends. Vous en avez assez d'un monde impoli et méchant et de temps en temps, vous aimeriez prendre cette machine de démolition que vous avez construite dans le gymnase pour faire un petit tour et enseigner Justice 101 à un mécréant.
C'est normal de se sentir comme ça. En fait, c'est une bonne chose. Ça bat d'avoir peur. Utilisez juste une certaine discrétion. N'agissez pas sur ces impulsions de justicier à moins que vous ne soyez obligé de le faire, car le monde est plein d'avocats contentieux et il est sûr que l'enfer est normal d'avoir peur de eux.
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