Vous devez donner du crédit à tous ceux qui sont dans la salle de sport au lieu d'être attachés en permanence à un canapé avec Cheez Whiz. Encore une fois, certains amateurs de gym d'aujourd'hui nous rendent fous.
Vous les avez vus. De hautes chaussettes, des Reeboks, des expressions vides, faisant sans réfléchir tout ce que le sénateur Palpatine et ses sbires au CrossFit HQ ont tiré au hasard de leurs fesses ce matin-là.
Une minute, ils font un ascenseur olympique de haute qualité jusqu'à l'épuisement entre deux bancs que d'autres personnes doivent utiliser. La minute suivante, ils bloquent le support d'haltères en faisant des burpees devant lui.
Vous savez que dire, CrossFit serait plutôt cool si ce n'était pas pour tous les CrossFitters? Ouais, c'est à propos de ces gars.
Maintenant, il y a des choses géniales à propos du CrossFit, mais si vous voulez le faire, veuillez vous rendre dans une véritable boîte de CrossFit qui a le bon équipement et où vous pourriez réellement apprendre quelque chose.
En ce moment, au milieu d'un gymnase commercial très fréquenté, vous êtes juste un aspirant ennuyeux.
Chers zombies de téléphone, nous aimerions vous présenter les autres gens.
Les «autres personnes» sont tous ces êtres humains qui sont pas toi. Fou, on sait.
Et voici la chose: d'autres personnes aimeraient utiliser ce banc, ce support ou cette machine sur laquelle vous êtes assis depuis 15 minutes alors que vous êtes perdu dans le pays magique des fées de votre téléphone.
Oh, vous devez enregistrer votre entraînement? Essayez un cahier à spirale, qui ne sert pas de téléviseur, de lecteur de musique, d'appareil de réseau social, d'outil de connexion ou de plate-forme de jeu.
Mais que ferez-vous jamais entre les séries? Que diriez-vous de penser à votre prochaine série, notez votre poids et vos répétitions avec un crayon, donnez des indices à votre partenaire d'entraînement, étirez-vous ou buvez une gorgée de votre boisson nutritionnelle d'entraînement? Si vous vous ennuyez à ce point, alors il est clairement temps de faire un autre set.
Restez en dehors de la zone téléphonique. Si vous devez avoir de la musique, promettez de la garder dans votre poche si vous n'avez pas l'autodiscipline nécessaire pour changer de chanson en moins de 10 minutes.
Vous obtiendrez un meilleur entraînement, progresserez plus rapidement et montrerez du respect envers ces «autres personnes."
Malgré le stéréotype commun, les utilisateurs de stéroïdes ne sont généralement pas des intimidateurs violents pour intimider les autres membres du gymnase et les envoyer courir vers Planet Fitness afin qu'ils ne soient pas jugés."
En fait, la plupart sont humbles et même doux. Le problème n'est pas les utilisateurs de stéroïdes expérimentés. C'est débutant utilisateurs de stéroïdes, ces mecs douces qui «mangent clen and tren hard» qui commencent à pratiquer leurs entretoises et à accrocher des phrases deux minutes après leur première injection.
Ne t'inquiète pas. Ils ne durent généralement pas longtemps. Ils n'apprennent rien sur le levage et le régime appropriés car ils sont handicapés par leur dépendance précoce aux médicaments. C'est un «physique loué» comme le dit Christian Thibaudeau, et ces poseurs ne sont pas assez intelligents pour maintenir le bail.
Le swing kettlebell est l'un des meilleurs «nouveaux» exercices existants. Utilisez-le pour le conditionnement, utilisez-le pour le développement de la puissance et la pratique du snap de la hanche, ou utilisez-le pour construire un cul en acier. S'il te plait, pour l'amour de Dan John, sache ce que tu fous.
Avez-vous déjà vu quelqu'un dans un gymnase commercial faire un swing de kettlebell correct? La plupart du temps, cela ressemble à un squat au ralenti qui a été élevé de manière incestueuse avec une augmentation du delt avant.
Arrête ça. Le swing kettlebell est un acte de violence contrôlée, pas un mouvement de yoga pondéré. Pensez à des pensées en colère et passez sur une boîte pour réparer votre formulaire.
Il n'y a aucune raison d'être ignorant sur ce sujet. Renseignez-vous, car votre forme est si mauvaise qu'elle est distrayante.
Les rangées à un bras sont excellentes. Faites-les. Mais ne les faites pas en vous accrochant au support d'haltères et en bloquant l'accès à plusieurs autres ensembles d'haltères.
Si vous continuez votre impolitesse égocentrique, sachez que nous avons déclaré une saison ouverte sur vos orteils.
Chaque orteil vaut 1 à 5 points, les orteils les plus petits valent le plus. Donc, si vous bloquez le support et que quelqu'un laisse tomber un haltère sur votre orteil, c'était peut-être un accident parce que, vous savez, vous êtes dans le foutu chemin après tout.
Ou peut être pas. Peut-être qu'ils viennent de marquer un slam dunk à deux orteils, 9 points.
Les gars, nous détestons interrompre votre cinquième entraînement poitrine / bi de la semaine, mais voici le truc. Lorsque vous vous entraînez avec huit de vos frères, vous utilisez un équipement pendant plus d'une heure.
Vous obtenez également un entraînement assez merdique étant donné que vous vous reposez 22 minutes entre les séries. Densité d'entraînement. recherche le sur Google.
Lorsque vous ajoutez des textos, changez de chanson, prenez des selfies et vous vous demandez à haute voix vos chances avec cette fille là-bas sur le tapis roulant, vous avez passé deux heures dans la salle de sport et avez fait trois séries.
Et au fait, ce n'est pas «tout toi, mon frère.«C'est votre observateur qui rameur à la verticale 30% de la charge.
Essayez plutôt ceci. Sortez du troupeau et entraînez-vous en solo pendant un moment. Vous apprendrez une tonne et ferez probablement plus de trois séries de poitrine par entraînement. Vous pouvez même avoir du temps pour les jambes. (Ce sont les membres bipèdes sous votre taille, qui contiennent également des muscles.)
Il y a beaucoup d'excellents programmes d'entraînement qui utilisent des circuits. Mais voici le problème: vous ne pouvez pas faire un circuit à huit stations et occuper un quart de la salle de gym entière. Ne soyez pas tout sauf parce que quelqu'un se glisse et utilise une pièce de votre équipement non plus.
Si votre programme nécessite plusieurs exercices dans un circuit ou un format complexe, utilisez des variations d'exercices avec haltères et placez les cloches près de la machine ou du rack. De cette façon, nous n'avons pas à rester debout et à nous demander si vous avez terminé ou juste sur le 7e exercice de votre circuit de 8 tours.
Nous essayons de nous concentrer sur nos propres entraînements et de l'ignorer, mais c'est comme s'asseoir au milieu d'un cirque à trois anneaux et essayer d'ignorer les jongleurs et les éléphants dansants.
Il y a beaucoup d'entraîneurs personnels intelligents et assidus ... et ils sont gênés d'être dans le même métier que ce clown.
Discutez-vous vraiment d'une émission de télévision avec votre cliente qui parle clairement de se blesser parce que sa forme est si mauvaise? Avez-vous vraiment un homme de 70 ans qui fait des boucles sur une jambe debout sur une balle BOSU? Es-tu envoyer des SMS pendant que votre client fait un set?
Trouver un autre emploi à temps partiel. De préférence en dehors de l'industrie du fitness.
Vous pouvez vous faire de bons amis au gymnase, mais ne soyez pas "ce gars-là."Vous connaissez ce gars - le gars qui interrompt votre entraînement pour discuter. Sans cesse. A propos de rien ... sauf lui bien sûr.
Le locuteur est soit inconscient de choses comme les périodes de repos appropriées et l'étiquette générale du gymnase, soit il (ou elle) n'a aucun sens du langage corporel, des bulles d'espace personnel et des indices de contexte verbal.
Peu importe à quel point vous essayez poliment de vous échapper, vous ne pouvez tout simplement pas le rompre. Les pires contrevenants vous suivront et continueront à parler même après avoir commencé une nouvelle série.
Vous ne prenez peut-être pas votre entraînement au sérieux, Talker, mais d'autres personnes le font. Et ils ont des séries à faire, des PR à rompre et un temps limité pour le faire.
Vous pouvez commencer à remarquer que les gens détournent les yeux lorsqu'ils vous voient et se dirigent vers l'autre côté de la salle de sport. Tu sais pourquoi? Parce que tu es devenu «ce mec."
À tout le moins, enregistrez votre bavardage jusqu'à ce que vous nous voyiez sortir de la salle de sport ou que nous soyons dans les vestiaires. Et si c'est le dernier, s'il vous plaît, ne commencez pas la conversation tant que vous êtes nu. Personne n'a besoin de voir ça.
Chaque gymnase a au moins un. Parfois, ce ne sont que des mecs avec de faibles compétences sociales, et parfois leurs comportements sont carrément prédateurs.
Il y a le gars qui porte des shorts courts et fait délibérément ses étirements devant les femmes pour qu'elles voient ses boules bouffantes. Il y a le gars maladroit qui prend des photos de femmes sur téléphone portable pour «une utilisation ultérieure."
Il y a le "pick-up artist" dont le seul but d'être dans le gymnase semble être de propager l'herpès ou les verrues génitales. Le pire des cas? La plante grimpante qui travaux dans le gymnase.
Que faites-vous des plantes grimpantes? Vous les confiez à la direction. Il y a en fait des monstres qui ont été bannis de tous les gymnases de la ville pour leur effrayant. Le mot circule.
Dites au propriétaire que soit la plante grimpante s'en va, soit vous et plusieurs de vos amis qui payent vos cotisations partez.
Ils sont plus vieux que Moïse et ils soulèvent toujours des poids et se donnent des coups de pied. Ces gars et ces filles font du rock. Priez pour que vous soyez l'un d'entre eux un jour.
Ces gros gars sont tous des affaires et ne font aucune des erreurs énumérées ci-dessus. Ils entrent, travaillent dur et sortent. Ils sont toujours utiles lorsqu'on leur demande (mais pas pendant un set, Talkers!) mais ne dérangera jamais les autres avec des conseils non sollicités.
Alors que la plupart des hommes de nos jours sirotent des lattes de soja et se font un passe-temps d'être offensés par eux-mêmes par chaque petite chose, les femmes dans la trentaine semblent être devenues les nouvelles méchantes du gymnase.
Ils s'entraînent souvent plus fort et plus intelligemment que les gars des années 20 et ont tous les muscles délicieux pour le prouver. «Tu t'entraînes comme une fille» est devenu un compliment ces jours-ci.
Ils ont surmonté leur gêne d'être dans une salle de sport avec des gens plus en forme. Ils ont décidé de faire un changement. Pour cela, ils méritent tout le soutien que nous pouvons leur apporter.
Envie de motivation? Regarde le gars en fauteuil roulant se faire chier. Maintenant, jetez un œil à la femme avec son bras dans une écharpe doublée sur le travail du bas du corps.
Amit Sapir a subi trois chirurgies pendant son entraînement pour battre le record du monde de squat. Il s'entraînait simplement du mieux qu'il pouvait tout en récupérant, entraînant parfois un seul côté de son corps à la fois. Quelques semaines à peine après sa dernière opération, il a frappé 722 livres sur le squat brut.
Quelle est ton excuse?
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