J'ai passé la majeure partie de ma vie comme un salaud maigre. Il en a fallu plus de deux
des décennies de levage pour que mon indice de masse corporelle atteigne un niveau compatible avec les miroirs 26.
(Si j'avais su quoi que ce soit sur la nutrition, j'aurais pu
fais-le dans deux ans. Mais au moins, cela a laissé beaucoup de protéines pour vous les gars.)
Cependant, je serais le dernier à suggérer qu'être maigre
n'a pas ses avantages.
1. Personne n'essaye de voler ta montre quand elle est près de ton coude.
2. Je veux des abdos? Passer le déjeuner.
3. Gagnez chaque duel, tant que vous vous tenez sur le côté.
 |
4. Les vêtements vont toujours, même ceux de votre petite amie.
5. Vous n'avez jamais à prouver votre virilité, car personne ne suppose que vous en avez.
6. Certaines personnes dépensent des milliers de dollars pour des implants de pommettes. Tout toi
il faut mâcher une ou deux fois par jour.
7. Si vous avez des cheveux, être maigre vous donne l'impression d'en avoir deux fois plus
beaucoup. Si vous n'avez pas de cheveux ... eh bien, vous feriez mieux d'en acheter,
parce qu'un maigre chauve ressemble à une ampoule avec sa propre réserve de sang.
8. Plus vous êtes maigre, plus vos yeux sont grands et pleins d'âme. Toi
pourrait être assis dans un Starbucks en train d'écrire un e-mail à votre bookmaker demandant
une autre semaine pour couvrir vos pertes, et la femme à la table suivante assumera
tu composes un haïku sur ses seins.
9. Vous, votre petite amie et son Irish Wolfhound êtes tous parfaitement à l'aise
sur ce lit jumeau. Un lit queen-size est comme un porte-avions.
dix. Votre médecin ne dira jamais, jamais: «Vous savez, vous pourriez vraiment supporter
perdre du poids."Bien sûr, il n'y a qu'une chance sur cinq
il dira ça à quelqu'un qui pèse 5-3 et 270 livres, mais au moins
avec toi, il n'y a aucun risque.
11. Quand un vent violent vous souffle sur le trottoir, les étrangers riront
et applaudissez, en supposant que cela fait partie de votre routine de comédie.
12. Dans la salle de sport, les femmes vous proposent de vous repérer lorsque vous vous échauffez avec
le bar.
13. Quand les gros gars disent: «Je merde plus gros que toi», tu peux venir
de retour avec, "Ouais, mais au moins je peux essuyer mon propre cul.»(Ignorez ceci
réplique intelligente si vous ne pouvez pas courir vite et / ou qu'il n'y a pas de sortie claire.)
14. Si jamais tu veux faire taire les gens, dis-leur juste que tu essaies
perdre du poids. Ils resteront sans voix pendant les cinq prochaines minutes.
15. Les femmes vous nourriront (dès que vous leur direz que vous plaisantez
en essayant de perdre du poids).
16. Tant qu'Hollywood fait des films sur des personnes mourant d'horribles maladies,
votre carrière d'acteur s'épanouira.
17. Non seulement vous pouvez entrer dans une Mini Cooper, vous pouvez la conduire et clipser votre
ongles en même temps.
 |
18. «Mince est le nouveau riche."
19. Le grand magasin n'est jamais hors de votre taille. C'est toujours allumé
la première étagère, et elle est toujours en stock.
20. Lorsque vous dites aux gens que vous jouez au tennis, ils supposent automatiquement que vous
bien.
21. Le "look superposé" est toujours à la mode, ce qui est une bonne chose,
car si vous sortez en hiver sans la moitié de votre garde-robe, vous
mourir d'hypothermie.
22. Aux orgies, personne ne panique quand tu sautes dans la pile.
23. Il y a une personne sur terre qui n'a pas l'air horrible dans un
Speedo: vous.
24. Glucides, schmarbs.
25. Vous pourriez mourir d'emphysème et de personnes que vous n'avez pas vues
10 ans diront: «Wow! Ça te va bien!"
Personne n'a encore commenté ce post.