S'il est dans la nature humaine de se moquer de ce que nous ne comprenons pas, certaines choses, même comprises, sont encore ridiculisées. C'est parce qu'ils méritent à juste titre d'être ridiculisés.
Cependant, même lorsque quelque chose est si justement moqué - comme ces exemples pathétiques de valentiniisme grossier qui deviennent de plus en plus courants - il est toujours intéressant de comprendre pourquoi quelqu'un ferait cela. Est-ce une mode? Vanité? Ou juste une stupidité débridée?
Mon bon ami, Greg Valentino, alias «l'homme le plus détesté de la musculation» et ancêtre du «valentiniisme» susmentionné, a défendu ce qu'il a fait à ses bras en disant: «Je ne l'ai pas fait pour être symétrique. Je l'ai fait pour être un monstre."
Et voila. Chacun a sa propre raison pour sa marque particulière de tabou et un penchant pour le poison qui le prépare. Tatouages, piercings, jaugeage, muscles, anorexie ... quel que soit le cas.
Je mentionne Valentino parce qu'il est plus ou moins responsable de ce que nous vilipendons aujourd'hui - la prolifération de l'image synonyme de «sac d'huile» sur les réseaux sociaux. Aucun panthéon des pionniers des temps modernes du mouvement monstre de la musculation ne serait complet sans Valentino assis à la tête de la table.
Cela étant le cas incontesté, ce ne serait qu'une question de temps avant que le reste du monde ne se rende compte qu'une telle folie existe réellement. Le furetage des idiots viendrait ensuite. Et c'est exactement ce qui s'est passé.
Aujourd'hui, il y a un nombre sans cesse croissant de publications sur les réseaux sociaux à propos de ces victimes de stupidité maligne. Cela soulève la question: «Ce crétin croit-il vraiment que quelqu'un achète ce bâillon?"
Au moins Velentino s'est entraîné, avait de très bons bras pour commencer et leur a injecté de vrais stéroïdes. Quand il l'a fait pour la première fois, ils ressemblaient toujours à des bras, mais de taille caricaturale. Puis ils ont explosé.
La plupart des idiots que nous voyons aujourd'hui gèlent de l'huile pure directement dans presque rien. Le résultat est un idiot qui a l'air d'avoir tiré un tas d'huile dans ses bras. Cela ne veut pas dire que Valentino n'a pas l'air idiot, juste, en comparaison, pas autant.
Fiers comme ils peuvent être, ces gars chargent leurs bras, deltés, pectoraux et pièges avec cc après cc d'huile localisable pour améliorer tout le «travail» qu'ils font dans la salle de sport, puis se défilent partout en flexion des médias sociaux et posant et essayant de ressembler à des bodybuilders.
Une vidéo récente a été publiée montrant un gars d'à peine 1,50 mètre en jean ample et un débardeur dans une émission de nouvelles télévisées au Brésil, fléchissant ces appendices ridicules qui donnaient aux bras de Valentino l'apparence d'Iggy Pop. Il est interviewé par cet animateur complètement désemparé qui achète toute la chanson et danse ce petit sac d'huile le vend.
Totalement convaincu, l'hôte encourageait ce petit monstre à prendre des poses tout en vantant tout son travail acharné dans la salle de sport. C'était l'une des choses les plus ridicules que j'aie jamais vues. Et il est juste l'un des nombreux acteurs du secteur pétrolier.
Maintenant, il est évident qu'un tel retard ne se traduit pas bien dans toutes les langues romanes. Comme en témoigne ce que je considère comme un dénominateur commun inhérent, il se passe notamment quelque chose d'intéressant ici. Je crois que c'est la racine de ce qui rend votre corps avec quelques litres d'huile parfaitement refroidi pour ceux qui le font.
Au risque de paraître raciste, il est évident que la plupart de ces idiots résident dans un pays latin, souvent le Brésil, la Colombie et l'Argentine. C'est vrai. Vous pouvez voir par vous-même en dix minutes sur Google. La majorité des sacs d'huile se trouvent en Amérique du Sud. (Il y a une bonne raison à cela, j'y reviendrai dans une minute.)
Tout d'abord, parlons du gorille de 800 livres avec de vrais bras dans la pièce: pourquoi ces ensacheurs d'huile sont-ils si offensants pour nous?? Pourquoi si vilipendé par notre communauté?
Pour tout le monde, ils ressemblent à des monstres, et je suis sûr qu'il y a aussi quelques imbéciles qui achètent le numéro. La réponse est plutôt simple.
Tout d'abord, ils représentent un affront aux bodybuilders légitimes - comme une parodie ambulante de gars qui ont construit de vrais muscles, à l'ancienne. Ils se moquent de nous. Ils font une blague de ce que nous chérissons.
Ce sont des clowns qui portent leurs costumes ridicules à l'intérieur, comme si c'était trop de travail pour le faire correctement. Nous détestons ces imposteurs.
Un tel mépris est la norme parmi les frères de fer. Aucun de nous ne peut prendre ces idiots au sérieux. Pourtant, de plus en plus de sacs d'huile continuent d'apparaître sur nos fils d'actualité. Ils ne s'arrêtent pas!
Alors, qu'est-ce qu'on finit par faire?? Aussi cruel que cela puisse être, on finit par se moquer des retardataires. Cependant, eux et de nombreux habitants des pays dans lesquels ils vivent, les louent et les encouragent. Preuve, je compte, que l'ignorance est le bonheur.
Qu'on le veuille ou non, il existe trois façons d'agrandir les muscles:
De nombreux bodybuilders compétitifs - y compris les meilleurs pros - utilisent de l'huile localisable pour améliorer leur physique pour la compétition. La plupart d'entre eux le font correctement et la plupart d'entre vous ne sauraient jamais qu'ils l'utilisent.
Je ne parle pas d'eux. Je parle des crétins qui ont l'air d'avoir cloué le Michelin Man à leurs épaules à l'endroit où leurs bras pendaient et ont l'intention que tout le monde pense que ces choses sont vraiment ses muscles.
Quatre-vingt-dix-neuf pour cent d'entre vous qui lisez ceci conviendront que les exemples extrêmes d'un tel abus d'huile sont aussi odieux qu'ils sont un affront aux gars qui jettent légitimement dans le gymnase et travaillent dur pour l'épaississement de chaque fibre.
Cependant, je semble toujours attirer les types de cœur saignant qui prétendent que nous pouvons faire tout ce que nous voulons à notre corps - qui suis-je pour juger? Néanmoins, dans ce cas, si quelqu'un veut me détester, ce sera en espagnol ou en portugais.
Comme indiqué précédemment, il est facile de voir que la prolifération du valentiniisme est principalement un phénomène d'Amérique du Sud et d'Amérique centrale. La plupart des gars dont vous vous moquez sur Facebook avec les bras, les épaules, la poitrine et les pièges ridiculement gonflés viennent du Brésil, du Venezuela, du Belize, du Mexique, de la Colombie et de l'Argentine… mais surtout du Brésil.
En enquêtant sur cette hypothèse, j'ai pu supposer que les Latins représentent environ 80% des ensacheuses d'huile que nous trouvons sur les réseaux sociaux. Le reste semble être réparti aux États-Unis, au Royaume-Uni, en Europe et au Moyen-Orient. L'un des idiots les plus «populaires» vient d'Égypte.
Pourquoi se font-ils ça à eux-mêmes? Parce que je vis dans un pays latin, j'ai appris quelques nuances intéressantes de la culture latine qui en disent long sur les raisons pour lesquelles il est si acceptable pour un homme d'entrer et de «se faire les bras», ce qu'il fait littéralement.
Pour eux, ce n'est vraiment pas différent pour une fille d'entrer et de se faire les seins. La seule différence est que, dans le cas de la jeune fille, l'endroit où elle va «dans» est une clinique chirurgicale ambulatoire - sinon un hôpital - et elle est prise en charge par de vrais médecins et infirmières.
Le plein d'huile se fait dans un environnement décidément moins clinique et est administré par une tête de meath dans toute la stérilité offerte par son appartement sale.
Les complications résultant d'une telle folie ont conduit à des abcès drainants de grandes quantités de chat la consistance du fromage cottage humide, à des cicatrices excessives (nécrose) qui étouffent l'apport sanguin au muscle, entraînant la mort des tissus (gangrène) nécessitant l'ablation chirurgicale des morts tissu.
Cela laisse la zone encore plus déformée, ou même juste une souche.
Le coup de grâce est cependant l'infection staphylococcique. Si elle n'est pas traitée pendant trop longtemps, elle peut se propager dans tout le corps et éventuellement vous tuer. Un gars d'Argentine a dû se faire amputer les deux bras et retirer les pectoraux et les deltes avant. Il avait ignoré une infection staphylococcique qui s'était propagée à partir d'un site d'injection. C'était soit ça, soit mourir.
Je vais entrer dans le chargement d'huile réel dans une minute. Premièrement, vous devez comprendre l'attitude d'acceptation des Sud-Américains que nous ne faisons pas en Amérique du Nord. Cela est vrai de tout type de traitement, d'augmentation, de procédure chirurgicale et d'utilisation de médicaments - stéroïdes, peptides et androgènes inclus - pour des améliorations physiques.
Tout est acceptable pour eux et dans certains cas attendu. Il n'y a pas d'entraîneur personnel au Mexique qui ne prescrira pas de stéroïdes, de clen et de GH à ses clients - hommes ou femmes - et aucun d'entre eux ne bat un œil. Tout cela fait partie de l’accord d’être sur un «cycle» et totalement acceptable, sans parler de la légalité.
Donc, il n'y a absolument aucune stigmatisation sociale concernant l'utilisation de drogues ou un certain nombre d'interventions chirurgicales pour augmenter son apparence physique, surtout si cela signifie que vous n'avez pas à vous entraîner!
Croyez-le ou non, l'impulsion pour les hommes d'utiliser ce moyen alternatif d'augmenter la taille musculaire commence dans le camp des femmes.
Dans leur quête éternelle de beauté - qui se poursuit en Amérique du Sud de manière plus agressive que les Australiens poursuivent le rugby - de nombreuses femmes latines feront presque tout pour elles-mêmes, administrées par à peu près n'importe qui.
Botox, charges, traitements de la peau, lasers, lipo, transferts de graisse et augmentations de la tête aux fesses. Ils font aussi des stéroïdes. Une femme avec de grandes lèvres rebondies, des extensions de cheveux, un eye-liner tatoué, une manucure tricolore avec des cristaux incrustés, du Botox, du Restalin, des implants mammaires et un gros faux cul fait probablement aussi GH, Primo et Clen.
Les implants mammaires sont si populaires au Brésil que les filles qui passent à une taille plus grande - et elles le font toutes - annoncent leurs anciens implants à vendre! Il existe en fait un marché pour les implants mammaires usagés!
Ces pratiques de beauté complètes ne sont pas seulement peu coûteuses et assez courantes, elles font souvent partie de la myriade d'autres choses que les femmes latines font pour avoir l'air sexy. J'ai vécu et voyagé dans toute l'Amérique centrale et du Sud au cours des 30 dernières années. Je n'ai jamais vu une femme en public rien de moins qu'habillée à neuf.
Peu importe si elle traverse la rue pour aller à la boîte aux lettres ou pour la nuit, elle a quelque chose de court, serré, coupe basse, avec des talons, le sac à main qui l'accompagne, des cheveux et du maquillage et des non) et marcher avec cette jambe de force pleine qui a un but. Ils ne plaisantent pas.
Bien que toutes les femmes ne suivent pas un cours aussi provocateur, elles sont toujours finies avec au moins une touche de chaleur - et cela concerne tous les groupes d'âge. Je n'ai jamais vu une fille en Amérique latine dans un pubis en sueurs amples, sans maquillage et sa tête de lit miteuse sous une casquette de baseball comme les trois que vous avez vues sur le chemin du travail ce matin.
À ce stade, je dois m'adresser aux féministes bouillonnantes: cela ne m'intéresse pas d'entendre comment une telle objectivation des femmes latines est la faute de la promotion sexiste et misogyne du machisme qui relègue les femmes au niveau de jouets sexuels asservis. Je fais un rapport sur la façon dont c'est. Pourquoi il en est ainsi est une autre discussion dans une autre langue. Ne tirez pas sur le messager.
Essentiellement, vous avez une culture qui accepte les améliorations physiques légères à radicales, invasives à topiques - y compris les drogues - sans se plaindre ni pleurer de la part d'activistes ayant des ordres du jour demandant au gouvernement d'interdire toute partie de cette activité quel que soit l'âge des participants. impliqué.
«Augmentation» fait autant partie de la culture latine que le shopping.
Maintenant, prenons votre rat de gym maigre de 20 ans de base du Brésil en train de regarder dans un magazine de musculation et de faire l'agonie au fil des années de travail qu'il faudra pour porter une bonne paire d'armes à feu.
Puis il voit une photo d'un crétin huilé sur Facebook et devient éclairé par l'effet de l'huile localisable. Soudain, l'idée d'avoir des pistolets de la «taille» des danses de Jay Cutler dans sa tête. «Hmm, le mois prochain, je pourrai les avoir!"
Dans un pays où les gros faux culs sont plus nombreux que les bottillons «normaux» et les femmes accrochent plus d'ornements sur elles-mêmes qu'un arbre de Noël, l'idée de tirer de l'huile dans vos bras pour les agrandir est une décision prise avec autant d'empressement que de se moucher.
Les idées que nous entretenons à propos de Synthol ne leur viennent même jamais à l'esprit. L'idée qu'ils effacent la musculation n'est pas prise en compte. Le ridicule absolu de leur apparence est tout à fait l'inverse, non seulement pour eux, mais pour tous leurs compatriotes qui les regardent avec admiration!
La mentalité qui consiste à coller un faux badge AMG sur un Nissan Tsuru est la même mentalité qui les pousse à une seringue de 10 cc remplie d'huile. C'est parfaitement acceptable et ils peuvent l'avoir maintenant.
C'est vraiment un peu comme se déguiser en bodybuilder, seul le costume est à l'intérieur, mais pas moins une moquerie de l'original. Aucun de ces crétins ne ressemble à un culturiste légitime. Ils ressemblent à des aberrations grossières de la forme humaine: grumeleuses, gonflées, inégales, décolorées et rien de très proche de l'esthétique.
Je ne vais pas entrer dans la mécanique exacte de la façon dont ces gars gonflent leurs parties du corps. Je ne vais pas promouvoir cette idiotie. Je dirai cependant que l'application d'une quantité suffisante d'huile localisable pour effectuer un changement significatif et perceptible de l'apparence d'un muscle n'est pas un processus indolore ou sûr.
Un Brésilien a été arrêté en raison d'une série de complications survenues après avoir vendu un groupe de gars sur l'idée qu'il injecterait de l'huile de cuisson dans les parties du corps souhaitées! Infection et lésions nerveuses suivies.
Les infections sont assez courantes et peuvent devenir vraiment incontrôlables, mais il y a des complications bien pires, beaucoup ne se terminant pas bien, certaines y mettant fin complètement. Mais cela ne semble pas être un moyen suffisamment dissuasif. Le résultat instantané est trop séduisant.
Selon ce par quoi vous commencez, vous pouvez gagner jusqu'à trois ou quatre pouces sur vos bras en un seul traitement."Mais l'application ne dure pas. En supposant que vous survivez au plein, votre corps absorbe l'huile et la traite. L'application doit être répétée fréquemment jusqu'à ce que suffisamment de tissu cicatriciel s'accumule pour que l'application dure.
Cela exploite la possibilité de l'infection susmentionnée, des cicatrices, de la nécrose, des lésions nerveuses et une défiguration permanente… ou pire. Il y a beaucoup de vidéos de gars qui se font vider leurs bras infectés d'au moins un litre de chat et de sang en raison d'une injection qui a mal tourné.
Habituellement, les gars qui installent l'huile savent à peine ce qu'ils font à part ce qu'ils lisent en ligne. Ajoutez à cela le fait que la stérilité dans un pays du tiers monde est décidément bien moins qu'adéquate, surtout dans l'arrière-boutique ou dans l'appartement où vous allez vous faire les bras.
A moins bien sûr que vous ne le fassiez vous-même. Bien que ce ne soit pas impossible, c'est certainement plus difficile et les mêmes préoccupations et complications existent toujours. Fait comme la plupart des hommes disent le faire, se faire sauter les bras et les épaules est un risque insondable pour le rendement que vous obtenez.
Et quel est exactement ce retour? Pour nous, les gars qui font ça sont des idiots complets et méritent chaque infection et déformation qu'ils contractent.
Cependant, pour eux et pour les gens qui s'émerveillent de cette merde, ce sont des badass avec les gros bras, et selon toute vraisemblance, ils trouveront leurs 15 minutes de gloire sur les réseaux sociaux.
Alors quoi? Puis ils tombent parmi les autres extrémistes du tabou: les tatouages corps / visage, les piercings radicaux, les jauges folles, les scarifications et toutes les futures formes d'automutilation à venir. Vingt ans après la fin de leurs 15 minutes, à quoi ressembleront-ils? Vont-ils regretter ce qu'ils ont fait?
Ou pire encore, quand l'un de ces idiots chargés d'huile est allongé sur la table dans la salle d'opération en attendant de se faire amputer le bras parce que la nécrose a coupé tellement de sang que les tissus ont commencé à mourir et que la gangrène s'est installée, que pensera-t-il alors qu'ils commencer à pousser l'anesthésique?
Ses dernières pensées avant de s'en aller seront-elles à sa pauvre mère assise dans la salle d'attente en train de travailler le vernis de son chapelet?? Ou va-t-il penser à la honte de son père jadis fier? Ou ce que diront ses amis? Ou, va-t-il simplement penser: «Putain de merde, je me réveille sans mon bras."
Et attendez qu'ils le découvrent sur Facebook…
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