À l'époque, la plupart d'entre nous allions à la salle de sport pour échapper aux gens ennuyeux. Maintenant tu dois quitter la salle de gym pour leur échapper.
Je suis propriétaire d'une salle de sport et je suis un athlète à vie. Si vous êtes ennuyé par certaines personnes au gymnase, le propriétaire l'est probablement aussi. Peu de choses sont plus ennuyeuses que les personnes égoïstes, inconsidérées et ayant droit. Et en tant que propriétaire d'une salle de sport, je vois tout. C'est particulièrement ennuyeux si cela affecte négativement mon portefeuille ou ma capacité à offrir le meilleur à mes membres.
Cependant, tout n'est pas ennuyeux; le contexte compte. Boucles dans le rack squat? C'est parfaitement bien de le faire quand la salle de gym est morte et qu'il n'y a pas de squatter en vue. Mais cela devient ennuyeux lorsque vous les faites dans le seul rack de squat que la salle de gym a pendant les heures de grande écoute lorsque quelqu'un d'autre veut réellement s'accroupir.
Les gens qui se comportent mal avec une mauvaise hygiène, qui abusent de l'équipement, volent des épingles et des haltères, harcèlent d'autres membres et insultent autrement mon entreprise ... ces choses ne sont pas seulement irritantes pour les amateurs de gym, elles sont coûteuses et mènent à une plainte du public, ce qui signifie que je Je devrai apaiser quelqu'un sur Facebook jusqu'à ce que ce que ce soit puisse être réparé ou remplacé (à mes frais).
Ce sont les personnes qui causent le plus de frustration. Si vous faites ce genre de choses, au moins vous saurez comment cela se passe et à quoi vous ressemblez pour le reste d'entre nous.
Cet élévateur installe un banc devant le support d'haltères, puis l'entoure de chaque haltère qu'il prévoit d'utiliser dans le prochain avenir prévisible. Et puis il laisse tout là-bas une fois qu'il a fini.
Qui est le coupable habituel? Un doofus faisant des jeux de chute de choses assises à l'arrière du delt-trap-neck que personne n'a jamais vu ou entendu, mais vous pouvez dire que c'est tout simplement faux. Ce serait pardonnable si ce n'était pas si égoïste. Newsflash: D'autres personnes veulent aussi s'entraîner avec des haltères; vous ne les surveillez pas tous.
Pas celui qui s'entraîne aux jambes, mais «squatter» comme pour emménager et occuper une zone sur laquelle il n'a aucun droit de propriété légal.
Les squatters sont généralement transportés avec des sacs de sport pouvant contenir plusieurs repas, des cruches d'eau, deux types différents de ceintures de levage, quatre types différents d'enveloppes, de la craie, des sangles et des serviettes. Quiconque stationne autant de choses va probablement camper pendant un certain temps.
L'endroit où ils emménagent détermine votre niveau de gêne. Pour moi, c'est la presse à jambes. Le gymnase où je m'entraîne aux États-Unis a une seule presse à jambes. Je me sens presque coupable de m'entraîner moi-même dessus chaque fois que j'ai la chance de l'utiliser.
Mais si je le veux vraiment, je dois planifier tout mon entraînement en fonction de l'horaire d'un certain couple, sinon ça n'arrivera pas. Ces deux-là emménagent, déchargent leurs bagages et se promènent à travers 15 ensembles chacun, changeant le poids à chaque tour l'un pour l'autre, car il fait comme 260 et elle fait 90 livres. Pour aggraver les choses, ils sont super-réglants avec une machine à veaux assis, qui doit également être chargée, déchargée, puis rechargée. Donc, pendant près d'une heure, personne d'autre ne reçoit la presse pour les jambes.
Et que diriez-vous des «squatteurs» qui s'accroupissent? Dans certains gymnases, la pénurie de supports de squat provoque des situations si délicates que si vous faites la queue pendant les heures de grande écoute et que vous avez l'intention de faire des boucles là-dedans, l'homicide qui en résulte serait justifié. Le temps passé dans le rack est un bien précieux. Si vous avez la chance de l'obtenir, ne le gaspillez pas en étant une douche inconsidérée.
Mais il y a ceux qui n'ont aucun problème à réclamer un rack squat. Imaginez juste un samedi matin; le gymnase est rempli presque au niveau d'infraction au code de feu. Dans la jambe de force un Pillsbury Dough Boy surélevé et le Michelin Man, à la recherche d'un squat rack. Non seulement un rack squat, mais aussi un banc plat, afin qu'ils puissent s'asseoir tout en enveloppant leurs genoux prodigieux.
On suppose toujours que les plus gros mecs s'en sortent avec plus de merde dans la salle de sport, donc pour eux, prendre une longueur d'avance sur les joueurs de raquette n'est pas un problème. Ces deux n'ont jamais à attendre longtemps pour un rack. Mais si vous voulez l'utiliser? Revenez dans une heure ou deux, minimum.
Personne ne s'attend vraiment à ce que vous sentiez les roses au gymnase, mais nous ne devrions pas avoir à tolérer le BO rance ou les flatulences qui pourraient faire pleurer un oignon. Il n'y a presque rien de pire que quelqu'un puant de BO, ou déchirer des pets, quand vous êtes à bout de souffle pendant un set difficile.
Bien sûr, la plupart d'entre nous sont coupables d'avoir accidentellement porté une chemise funky. Mais quand nous remarquons que nous sentons mauvais, nous faisons ce que nous pouvons pour le cacher, ou rentrer chez nous et nous changer, ou trouver un moyen de prendre nos distances.
Les puants semblent faire le contraire. Ils sont amoureux de leur puanteur et sont tellement libres d'esprit qu'ils veulent la partager avec tout le monde. Cela vient du fait de ne pas laver leurs vêtements ou de leur corps, de porter des vêtements qui transpiraient sans se laver, des pieds en sueur ou de vieilles flatulences.
Puer la salle de gym est un désagrément qui doit être abordé. C'est une distraction pour ceux qui ont besoin de s'entraîner. Et, dans ma salle de sport, devinez qui peut dire au membre fautif qu'il y a des plaintes à propos de son odeur? Vous voulez parler d'une conversation gênante.
Je ne fais pas de discrimination parce que les jeunes gars ne font tout simplement pas ce genre de chose. Mais les vieillards sont sans vergogne! Je ne sais pas ce que c'est à leur sujet, mais ils veulent s'assurer que leur anus poilu est aussi visible par le plus grand nombre de personnes possible, et se plieront dans des positions tordues en se séchant pour le prouver.
Maintenant, ce sont les mêmes gars qui, sur le sol du gymnase, peuvent à peine marcher! Ils se déplacent avec des marcheurs, des cannes, des béquilles, des scooters, des fauteuils roulants, des réservoirs d'oxygène ... ils peuvent à peine bouger, et encore moins se pencher pour prendre une poignée sans s'accrocher à quelque chose. Mais dans les vestiaires, vous voyez plus d'étoiles de mer qu'à la plage! Avec un pied sur un banc et rien à quoi s'accrocher sauf une serviette, ces gars sont plus flexibles que Jean-Claude Van Damme!
J'en ai trouvé un dans ma salle de sport qui utilisait le sèche-mains sur ses couilles. Il mettait une chaise en dessous, puis soutenait un pied et se penchait dans la meilleure position pour aligner son entrejambe avec l'air afin de pouvoir sécher ses couilles. C'est problématique, non seulement à cause de l'image que je ne peux pas voir, mais parce que quand il brûle mon sèche-mains, je vais devoir dépenser des centaines de dollars pour en acheter un nouveau.
Ce scénario n'est pas unique à ma salle de sport. Vous entrez dans les vestiaires de n'importe quel LA Fitness, 24 Hour Fitness ou club de santé local à 11 heures du matin et vous entrez directement dans une vieille convention d'anus poilue.
Ce sont des personnes qui occuperont trois ou quatre équipements et marqueront leur territoire avec une serviette à une station, leur sac de sport et quelques bretelles à une autre, une chemise en sueur à une autre, etc. Ils font une sorte de circuit pendant les heures de grande écoute et veulent réserver leurs places avec un assortiment de vêtements bizarres, de serviettes sales et de conneries personnelles.
Je peux comprendre de laisser une serviette sur un banc pour la sauver parce que tu dois courir à la salle de bain ou remplir ta bouteille d'eau, mais en marquant la moitié de la salle de gym avec ta merde et en m'attendant à ce que tout le monde respecte le fait que tu prends tout ça l'espace - parce que vous avez 135 livres, que vous avez plus de zits que de muscles et que vous croyez que l'entraînement en circuit est votre salut - est aussi impoli et inconsidéré que fou.
La salle de gym ne vous appartient pas. Quand je vois des branlettes faire ça, et qu'ils prennent leur temps à faire le tour, je prends généralement toute leur merde, l'amène à la réception et je demande que leurs affaires soient mises dans les objets perdus et retrouvés. Quelqu'un l'a évidemment oublié, d'accord? Le regard sur leur visage quand ils parcourent la salle de sport à la recherche de leurs affaires n'a pas de prix.
Cette varmint est mieux personnifiée par une vidéo qui a fait son chemin dans les médias sociaux. Si vous ne l'avez pas vu, un gars a passé près de 30 minutes à charger chaque plaque de 45 livres sur la presse à jambes, puis il a mis une barre olympique sur le traîneau, chargé CELA avec tous les 45 qu'il pouvait contenir, et puis il a tenu tout cela ensemble avec autant des plus gros haltères qu'il pouvait empiler sur le dessus.
Il enveloppa ses genoux, grimpa, grogna, grogna et hurla de se soulager lui-même, puis - quand tout le monde possible regarda enfin avec haletant - il poussa le traîneau hors des butées d'un quart de pouce ) puis a crié et grogné à travers quelques répétitions spastiques d'un quart de pouce. Il a fini par claquer le traîneau sur les butées.
Record du monde, à droite? Il s'est assis là-dedans, reprenant son souffle et cherchant des applaudissements.
Bien que ce soit un exemple extrême, cela illustre la mesure dans laquelle certaines personnes iront masser leur ego. Je suis sûr que ce gars dit qu'il peut appuyer sur tout le poids dans la salle de gym, pour les répétitions. Au grand dam de tous ceux qui aimeraient utiliser un peu de ce fer et soulever avec lui.
Ces gars sont partout. Ils chargent une quantité insensée de poids, ou utilisent toutes les chaînes, ou accrochent des assiettes sur des piles de poids avec des épingles supplémentaires qu'ils ont «empruntées» aux piles voisines. Ils font toutes sortes de bruits et n'accomplissent presque rien.
Les gros chargeurs ne perturbent pas seulement le flux de la salle de sport en accumulant une tonne d'assiettes, ils abusent de l'équipement de gym coûteux en le surchargeant bien au-delà de ses tolérances de conception. Ensuite, des objets de valeur se cassent et personne ne peut les utiliser jusqu'à ce qu'ils soient réparés, un coût qui sort de la poche du propriétaire du gymnase, PAS du con qui l'a cassé.
Ils doivent utiliser le même équipement tous les jours, comme si c'était «leur» machine. Quoi qu'il en soit, celui de la fin est à eux. Tu les vois tous les jours, toujours sur la même machine. Ils l'attendront même ou en sauteront un autre dès que «le leur» sera disponible.
Dans ma salle de sport au Mexique, je loge dans un appartement construit au dernier étage de l'immeuble. Par chance, ma chambre partage une partie d'un mur avec la salle du tapis roulant. Un dimanche matin, à 8 heures du matin, j'ai été réveillé (malgré les couches supplémentaires d'isolation dans le mur) à ce qui ressemblait à une aileron de plongée en caoutchouc frappant le trottoir à plusieurs reprises.
En dérivant dans la conscience, j'essaie de comprendre ce qui pourrait causer ce bruit et je ne peux pas, pour la vie de moi, ni me rendormir. Après 30 minutes de roulage, mon joint a finalement explosé et je me suis boulonné à la recherche d'un marteau.
J'ai enfilé un short et me suis dirigé vers la salle du tapis roulant. La salle entière était vide, les 22 tapis roulants à l'exception d'un. Sur ce tapis roulant, la couture diagonale de la ceinture s'était détachée, provoquant la «claque» d'un triangle de 15 pouces de ceinture lâche contre le cadre à chaque fois qu'il se retournait. Le «propriétaire» proposé du tapis de course trottait joyeusement avec ses écouteurs, complètement inconscient de la cacophonie de la ceinture battante sous ses pieds.
Je suis descendu au bureau, j'ai attrapé une pancarte «hors service», je suis remontée les escaliers, j'ai débranché la prise, j'ai enlevé le cordon d'alimentation et j'ai mis la pancarte sur le tapis roulant, et je suis partie - tout cela pendant qu'elle était encore dessus.
La transpiration est attendue. Mais les flaques de sueur laissées sur les bancs ou les machines ne sont pas. Quiconque sait qu'il transpire des balles devrait porter une serviette pour absorber le désordre.
Il y avait un gars dans un gymnase que j'ai fréquenté qui utilisait le même monte-escalier tous les matins dans son short noir et ses Crocs. Il faisait couler de la sueur comme une bouteille de Coca glacée géante au soleil. Ce serait partout dans la machine - pas seulement les poignées, mais aussi les rails, la carrosserie et le coussin en caoutchouc en dessous. On aurait dit qu'il avait été laissé sous la pluie.
Quand le mec avait fini, il descendait et s'éloignait, écrasant ses Crocs trempés. Plusieurs personnes lui ont fait des commentaires mais ils sont tombés dans l'oreille d'un sourd; le gars n'allait pas nettoyer son désordre.
Maintenant, pour ceux qui avaient besoin de faire du cardio, cela devait être ennuyeux. Mais je m'en fichais. Je m'en souciais si peu, en fait, que je n'ai pas pris la peine de l'avertir de la flaque de sueur dans laquelle il était sur le point de plonger l'arrière de sa tête. Il se préparait à faire des pressions d'haltères sur un banc et il y avait une flaque de sueur géante laissée dessus par le trou du cul inconsidéré précédent. À ce moment-là, l'homme en sweat cardio s'était séché, avait changé de chemise et était prêt à faire de grosses répétitions avec une paire de 30.
Je m'entraînais en face de lui en pensant que ça va être drôle. Il s'est allongé et sa tête chauve est devenue splat! En plein dans la flaque de sueur. Il lança les haltères et se redressa, essuyant l'arrière de sa tête avec ce regard WTF sur son visage. Je ne pouvais pas me contrôler. Il m'a regardé en riant et en se renfrognant, ce qui m'a fait rire plus fort. Si le karma de gym existe, c'est la preuve.
Vous avez vu cette personne et vous savez qu'elle ne peut pas survivre longtemps sans adorer un téléphone portable… certainement pas la durée d'une séance d'entraînement. Certains disent qu'ils mènent des affaires importantes. Peut-être que oui, mais à moins que vous ne soyez un day trading, ou un chirurgien sur appel, vous n'êtes pas si important que vous ne pouvez pas sortir de la grille pendant une heure et, je ne sais pas, peut-être vous concentrer sur l'entraînement?
En fait, pour les super ennuyeux, un play-by-play en temps réel sur Instagram fait partie du «workout.«Cela conduit naturellement à des selfies et des vidéos téléchargés sur les réseaux sociaux, Snapchats et bien sûr à répondre aux réponses et à attendre de nouveaux likes - tout en étant assis sur la machine que d'autres aimeraient utiliser.
Lorsque vous attirez leur attention et demandez combien il leur reste de poste, les téléphones-zombies rationnels réaliseront à moitié consciemment ce qu'ils font et s'éloigneront, se guidant de manière périphérique vers un autre endroit vacant sur lequel ils peuvent s'appuyer ou s'asseoir sans jamais regarder. en haut. C'est en fait le meilleur scénario.
Le pire des cas est que vous mettez en colère le téléphone-zombie parce que votre tentative de partager un équipement est un inconvénient pour LUI. En fonction de l'encombrement de la salle de gym, de l'iniquité des adversaires et de la quantité d'équipement qu'une partie peut utiliser, ces situations peuvent facilement dégénérer en quelque chose de regrettable ... et quelqu'un sortant de la salle de gym avec une masse de la taille d'un rôti de pot sur un œil.
Je ne tolère pas la violence dans le gymnase. Mais le nombre de personnes branchées et inconscientes de leur environnement est une frustration permanente pour ceux d'entre nous qui prenons au sérieux ce que nous faisons au gymnase.
Pour être juste, il n'est pas aussi inconsidéré que les autres. Mais parce qu'il est un stéréotype ambulant, il favorise l'image du bodybuilder narcissique avec peu d'intellect et de classe. En d'autres termes, c'est un connard d'auto-félicitation.
Si vous visitez régulièrement une salle de sport et que vous aimez agrandir vos muscles, il est tout à fait normal de les regarder de temps en temps. Plus votre salle de sport est hardcore, plus vous pouvez vous en sortir en laissant tomber votre pantalon et en frappant des quadruples dans le miroir, à condition que vous soyez au moins très proche de la forme du concours. Mais ce n'est généralement pas le cas avec le poseur.
Si vous ne pouvez pas regarder ailleurs MAIS le miroir, vous devez prendre une pose après chaque série, vous prenez des selfies à chaque arrêt, et vous n'êtes même pas près d'être en forme, alors vous êtes juste ennuyeux et vous donne également du crédit à la croyance que les bodybuilders sont des égomanes stupides.
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