Quelle est la chose la plus folle que vous ayez jamais vue dans la salle de sport?
Cela s'est produit dans l'un des meilleurs gymnases dans lesquels je me suis entraîné. Et c'était en fait dans le sous-sol d'une église!
La salle de sport était un projet communautaire de la ville visant à fournir un endroit peu coûteux aux personnes âgées et aux enfants en difficulté, mais elle s'est rapidement transformée en la meilleure salle de sport hardcore de la région. Mais comme c'était au sous-sol d'une église, nous n'avions pas le droit de déposer le bar sur la plate-forme le dimanche ou lorsqu'il y avait un mariage à l'étage. Lorsque vous déposiez le bar au sous-sol, il était amplifié une dizaine de fois dans l'église réelle.
Un mercredi matin, je suis entré pour m'entraîner et on m'a dit que je ne pouvais pas laisser tomber le bar ce jour-là. Il n'y a pas eu de messe ni de mariage, alors j'ai demandé pourquoi je ne pouvais pas laisser tomber le bar.
«Il y a un exorcisme en cours."
Attends, qu'est-ce que c'est?
«Il y a un exorcisme à l'étage."
Le gars avait un sourire quand il l'a dit alors j'ai pensé qu'il me plaisantait, mais ensuite je suis allé le vérifier. Effectivement, il y avait deux prêtres penchés sur un vieil homme convulsant sur le sol.
J'imagine si j'avais laissé tomber la barre après un arraché…
«Satan, sors du corps de cet homme!"
«BOOOOOOOOOM» (chute de barre amplifiée)
Bonjour les crises cardiaques!
Inutile de dire que je n'ai pas fait de levée olympique ce jour-là! - Christian Thibaudeau
J'étais au poste de rang assis et une femme utilisait une machine en face de moi. Dans les promenades ce mec habillé en tenue de ville portant un sac en papier. Il monte à la réception et paie pour un abonnement d'un jour, puis se dirige vers la dame en face de moi et lui tend le sac. Ils ne disent pas un mot.
Elle met la main dans le sac et en sort une paire de bottes en latex noires à hauteur des genoux, les enfile et piétine. Puis elle sort un énorme bullwhip en cuir. Elle se promène dans la salle de sport dans ses bottes de très mauvaise fille, faisant craquer le fouet. Elle et Sack Guy ne se sont toujours pas dit un mot.
Après avoir testé le fouet, elle le remet dans le sac, enlève les bottes, rend tout au gars et lui fait un signe de la tête, comme pour dire: «Ça va faire.«Il quitte le gymnase sans s'entraîner et elle termine son set comme si de rien n'était.
Je déteste juste quand maman m'embarrasse comme ça dans la salle de gym. Non, je plaisante, mais l'histoire est vraie et je me demande depuis 10 ans ce que leur soirée avait en réserve. Probablement pas une promenade romantique dans le parc et un câlin. - Chris Shugart
Je ne peux pas en choisir un.
D'accord, ce n'était peut-être pas la chose la plus folle, mais c'était certainement la ménagerie de personnages la plus colorée que j'ai jamais vue dans la salle de sport en même temps.
Il y avait moi, Charles Poliquin, 6'7 "gourou de motivation / coach de vie / sac d'essence Tony Robbins, et Mike Mentzer, qui était alors un entraîneur curmudgeonly qui fumait à la chaîne, mangeait des beignets et qui avait sans aucun doute attiré Robbins en tant que client à travers l'odeur qui se dissipe rapidement de ses réalisations passées de musculation.
Poliquin était venu à San Diego pour me rendre visite et nous nous sommes bien sûr retrouvés au gymnase. Nous avons pensé que ce serait vide et c'était le cas, sauf pour le garçon de motivation, Mentzer, et le couple qui possédait la salle de sport. Le mélange de personnalités était assez toxique. C'était l'équivalent d'entraînement de Roosevelt, Hitler, Staline et SpongeBob SquarePants (c'est moi) se retrouvant dans le même cours de poterie ou quelque chose comme ça.
Poliquin n'avait aucun respect pour cette version actuelle, dogmatique, légèrement psychotique et potelée de Mentzer. Il ne se souciait pas non plus de l'huckster Robbins. Mentzer, depuis qu'il a perdu l'Olympia au profit d'Arnold il y a toujours, avait à peu près de la peine pour tout le monde dans le monde, y compris moi. Il me considérait comme un apostat. Ouais, c'est le vrai mot qu'il a utilisé. J'avais eu le culot de poser des questions sceptiques sur sa formation HIT, qu'il considérait apparemment comme une religion.
Robbins, bien sûr, était trop rempli de ses propres conneries pour prêter attention à quiconque en dehors de Mentzer, qui lui enseignait les subtilités des boucles de biceps avec haltères.
Pour la plupart, nous nous sommes tous entraînés en silence jusqu'à ce que Poliquin remarque que le copropriétaire brésilien du gymnase faisait un «squat du tiers monde», je.e., assis sur ses hanches. Poliquin, qui n'a jamais pu résister à l'occasion de faire un commentaire sarcastique, crie à travers le gymnase, en utilisant sa marque de livraison impassible: «Elle vient d'un pays où il n'y a pas de toilettes."
Tout le monde a éclaté de rire. Eh bien, sauf pour Mentzer. C'était un SOB.
Une autre chose dont je me souviens s'est produite lors d'un concours de musculation au lieu d'une salle de sport. C'était l'entracte et une foule hurlante dans le hall avait formé un cercle autour de quelque chose que je ne pouvais pas voir. Je me suis levé sur mes orteils et j'ai tendu le cou et j'ai vu une culturiste nommée Sally McNeil, une robe moulante et scintillante remontée sur ses hanches, assise à califourchon sur une autre fille vêtue d'une robe scintillante. Sally avait la tête de la fille dans ses mains et elle la claquait à plusieurs reprises dans le carrelage du sol.
Il semble que Sally ait découvert que la fille avait une liaison avec son mari, Ray McNeil, un bodybuilder / marine pro en plein essor d'Oceanside, en Californie, que j'avais appris à connaître grâce à quelques interviews que j'ai faites avec lui. Quelques secondes plus tard, le combat a été interrompu et la victime des coups est repartie avec tout sauf sa robe, ses cheveux et sa dignité intacts.
Quelques mois plus tard, le jour de la Saint-Valentin, Sally et Ray ont commencé à se disputer chez eux. Elle est allée dans la chambre et en est sortie avec un fusil de chasse chargé de calibre 12.
Elle a tiré sur Ray dans l'intestin, lui soufflant la majeure partie de son foie. Puis elle a rechargé et a tiré un autre coup dans la tête de Ray, lui arrachant la majeure partie de sa mâchoire inférieure. Elle a été testée positive pour la nandrolone, alors les médias ont fait un gros problème sur la rage roid. Sa défense était que Ray l'avait agressée physiquement. Elle est allée en prison de toute façon.
Alors oui, c'était définitivement fou, mais probablement pas dans le sens que tu voulais dire. - TC Luoma
Les séances d'entraînement du mercredi soir m'obligeaient une fois à prendre une douche au gymnase en raison d'un autre engagement plus tard dans la soirée. Une nuit après une séance d'entraînement pour les jambes particulièrement moite, j'ai enlevé mes vêtements d'entraînement, les ai fourrés dans un sac et placé soigneusement mes vêtements propres sur le banc des vestiaires avant de me diriger vers la douche.
Je prends une douche, je me mets une serviette, je m'habille et je commence à vérifier pour m'assurer que j'ai tout avant de quitter les vestiaires. Je continue de fouiller dans mon sac et de regarder autour de moi sans succès. Il me manque mes sous-vêtements. Pas la paire propre que je porte maintenant, mais la paire d'entraînement après la jambe. Ce n'est pas comme s'ils étaient facilement manqués en raison de leur couleur turquoise brillante. (Ne demandez pas. J'ai aimé la coupe et c'était la dernière de ma taille, d'accord!)
Je pensais que je perdais la tête. Quelqu'un a-t-il sérieusement volé mes sous-vêtements? La paire trempée de sueur et fourrée dans un sac tandis que la paire parfaitement propre était soigneusement posée sur le banc avec le reste de mes vêtements? Une seule autre personne était dans le vestiaire, même si je n'ai jamais vu son visage. J'avais un endroit où être, alors je suis parti sans une paire de sous-vêtements sales.
Une semaine plus tard, je suis allée aux toilettes avant de commencer mon entraînement. En sortant des vestiaires, j'ai jeté un coup d'œil entre quelques rangées de casiers et j'ai vu ce jeune mec se changer. Pendant ce bref instant, alors qu'il enfilait un short, quelque chose a attiré mon attention - mon sous-vêtement turquoise brillant. C'est arrivé si vite que j'ai continué à marcher dans la salle de gym pour m'entraîner, bien que sérieusement déconcerté.
Alors que je commençais à m'échauffer, ça me traversait la tête. Je pense que ce mec a glissé et porte maintenant mes sous-vêtements après l'entraînement! Il était nouveau au gymnase. Je ne l'ai vu que quelques fois et il avait l'air un peu effrayant pour être honnête. Mon esprit a parcouru des événements passés comme Sherlock Holmes résolvant un mystère. Un seul scénario probable existait. Plus je m'attardais dessus, plus je devenais énervé.
Ils disent que la communication est à 70% non verbale. J'ai vu le mec de l'autre côté du gymnase, j'ai commencé à lui tirer des yeux de diable. Je suis sûr que mon corps disait: «Seuls les cinglés ou les pervers volent des sous-vêtements en sueur!«Lors de mon deuxième exercice, je ne pouvais plus le supporter et j'ai décidé d'affronter le mec. J'ai scanné la salle de gym, je ne l'ai pas vu, alors j'ai marché pour vérifier le vestiaire.
Hélas, tout comme mes sous-vêtements manquants, il était MIA et je ne l'ai jamais revu au gymnase. - Mark Dugdale
Le plus grand visagepalm que j'ai jamais connu était de retour dans mes jours de travail en tant que formateur. Par un samedi après-midi calme, j'ai regardé un autre entraîneur au sol, un gars qui y travaillait depuis un mois ou deux, a jugé nécessaire d'approcher une jeune femme pendant qu'elle s'étirait sur les nattes et lui dire pourquoi sa routine actuelle ne le ferait pas. pas vraiment aider sa flexibilité.
«Les ischio-jambiers sont responsables de la santé du bas du dos, il est donc préférable de les étirer de cette façon plutôt que de ce que vous faisiez avec la sangle. Et les mollets doivent rester lâches pour aider les chevilles, ils doivent donc être étirés comme ça, pas ce que vous faisiez avant.»Il a démontré quelques étirements statiques super basiques, tout droit sortis du manuel alors qu'elle était assise sur les nattes, les yeux se glissant lentement tout en écoutant patiemment et en offrant occasionnellement un hochement de tête poli.
Puis, bien sûr, il lui a dit: «Pensez vraiment à changer votre programme actuel. Nous pouvons réserver des sessions de formation et je vous donnerai un tout nouveau plan."
Je me suis contenté de profiter du spectacle parce que la jeune femme à qui il parlait était Sarah Hughes, qui était au gymnase pour l'un de ses premiers entraînements après avoir remporté une médaille d'or en patinage artistique aux Jeux olympiques de 2002.
Préparant encore mieux le décor, les tapis extensibles se trouvaient juste sous une grande banderole que le gymnase avait installée pour annoncer «Fier maison de la médaillée d'or olympique Sarah Hughes!"Heureusement, la bannière n'incluait pas de photo d'elle, car cela aurait rendu l'épave du train trop parfaite. - Chris Colucci
J'étais membre d'une salle de sport où un entraîneur était comme une copie conforme de l'instructeur de yoga du film Couples Retreat. Pour vous donner une meilleure image, il entraînait toujours 2-3 femmes à la fois, et leur faisait faire des «exercices» qui ressemblaient davantage à des positions hors du Kamasutra.
Il y avait BEAUCOUP d'abduction de la hanche et d'extension de la hanche à chaque entraînement qu'il les faisait. Et il disait toujours des choses comme: «Ooooh ouais, ça brûle n'est-ce pas? Tu aimes ça, n'est-ce pas?"
Chaque fois que j'allais m'entraîner, s'il était au sol avec ses clients, je trouvais juste une autre partie de la salle de sport et je changeais mes exercices. Il n'y avait aucun moyen que je puisse m'empêcher de regarder cela se dérouler sans entrer dans l'hystérie.
J'avais presque l'impression qu'il les trollait ou voyait ce qu'il pouvait s'en tirer. C'était un spectacle, mais ces dames revenaient chaque semaine pour «s'entraîner.«Donc, soit ils ont vraiment apprécié, soit ils ne savaient tout simplement pas mieux. Ils avaient toujours l'air heureux, alors je suppose qu'ils ont eu ce pour quoi ils payaient. - Paul Carter
Il y avait un vrai exhibitionniste dans l'un de mes anciens gymnases. Il a été obligé de montrer ses soldats à des inconnus.
Lorsque des rangées sur des rangées de tapis roulants étaient vides, il choisissait celui qui se trouvait juste en face de moi, puis permettait à son short de descendre «accidentellement», exposant un bon trois ou quatre pouces de fessier d'âge moyen. Puis il laisserait son short comme ça pendant tout le temps.
Ce n'était pas non plus une fesse entraînée. Vous ne voudriez pas que vos yeux atterrissent là-bas. Pourtant il s'en fichait! Il a également réussi à faire baisser son short devant d'autres femmes du gymnase. À ma connaissance, aucun de nous ne s'est plaint. Peut-être que nous avions besoin de plus de preuves que ce n'était pas légitimement accidentel. Ou peut-être qu'aucun de nous ne voulait avoir cette conversation avec le personnel du gymnase. Mais il a toujours semblé conclure les choses quand les formateurs sont venus.
Un matin, il est monté sur le tapis roulant juste à côté du mien, et au lieu de marcher ou de courir, il a fait ces étirements où il plaçait un pied sur la main courante avant pour que ses jambes soient écartées alors qu'il faisait face directement à moi. Il a maintenu cet étirement à l'intérieur de la cuisse, les jambes écartées pendant ce qui semblait être une éternité ... puis s'est mis dans des positions oops-my-short-fall-down que j'ai essayé de bloquer hors de ma vision périphérique.
Je me souviens avoir couru et essayé de ne pas respirer complètement parce que j'avais peur de partager le même air qui était près de son entrejambe exposée.
Son comportement est devenu encore plus intrusif lorsque je m'étirais de l'autre côté de la salle de sport et que je le découvrais debout derrière moi. Je ne me sentais pas suffisamment menacé pour parler au personnel mais j'aurais évidemment dû. Ou peut-être que j'aurais dû «accidentellement» trébucher et renverser de l'eau glacée sur ses parties exposées. - Dani Shugart
Si vous savez quelque chose sur notre culture et notre histoire, alors vous ne pouvez qu'imaginer la merde folle que j'ai vue s'entraîner au Gold's gym à Venise tout au long du boom de l'ère musculaire moderne.
Parmi tous les personnages qui sont passés par là - des bodybuilders fous, des lutteurs professionnels, des stars du rock et de la foule de chaudasses hollywoodiennes légèrement vêtues arborant des hectares de décolleté, des filets de pêche déchiquetés et beaucoup trop de maquillage pour la salle de sport - la chose la plus folle que je jamais vu arrivé un matin lorsque Jimmy «The Iron Bull» Pelechia a tenté de mettre 1000 livres au banc.
Maintenant, Gene Rychlak et Ryan Kennelly en vomissent un millier depuis 2004. Mais, presque deux décennies avant que quiconque n'ait tenté un tel exploit, si vous osiez même rêver de charger une demi-tonne sur un bar, vous deviez vous réveiller et vous excuser. Donc, hors du royaume était un tel ascenseur que tout ce poids ne tenait même pas sur une barre olympique avec suffisamment de place pour les cols. Ils ont dû utiliser du ruban adhésif!
Le taureau a travaillé jusqu'à 765 avant de mettre sa chemise à un seul pli. À ce moment-là, une foule s'était rassemblée. Un enfant géant nommé Eric Mosley était en train de repérer à la tête du banc et deux motards monstres tatoués occupaient chaque extrémité du bar.
Huit cinquante-cinq sont montés plus facilement que 765. Puis ils ont chargé le bar avec 1000. C'était en fait 1015 à cause de la façon dont ils devaient configurer les plaques. Il y avait tellement de courbure dans la barre que personne ne savait si elle casserait, encore moins si le banc supportait tout ce poids, plus Jimmy ne pesait que 235 livres. (Keneely et Rychlak pesaient plus de 275 quand ils ont mis 1000.) Le décollage a vraiment pris le virage de la barre et il a effleuré l'un des montants en descendant, ce qui a encrassé son décent limité. Et bien sûr, il a eu un peu d'aide en montant. Mais, il a vécu pour en parler.
Maintenant, ce n'était en aucun cas un ascenseur réglementaire et Jimmy a été critiqué pour son style pendant des années. Mais personne ne peut retenir le fait qu'un mec de 235 livres, vêtu d'une chemise à une seule épaisseur, a pesé moins de 1015 livres sur une barre olympique régulière et, avec une fausse prise, a déverrouillé ses coudes. Dites ce que vous voulez, il a fallu 19 ans à quiconque pour le faire légitimement, et ce sera pour toujours la chose la plus folle que j'ai jamais vue dans le gymnase. Voyez par vous-même: - John Romano
C'était en 1990 quand j'ai passé une semaine à Jackson Hole, Wyoming. À l'époque, il n'y avait pas beaucoup de gymnases en ville, mais j'ai finalement trouvé ce qui ressemblait à une salle de sport décente pour pouvoir m'entraîner pendant mon voyage.
Alors un soir, je suis entré pour une séance d'entraînement et j'ai remarqué un homme plus âgé sur l'un des Stairmasters. Il avait quelque chose dans sa bouche. Et la raison pour laquelle je ne pouvais pas tout à fait comprendre ce n'était pas parce que ma vision était mauvaise, c'était parce que ce que je regardais était si incongru - le mec avait une pipe dans la bouche, et oui, cette pipe était allumée!
Le gars fumait une pipe en faisant son cardio, et peut-être encore plus surprenant, aucun des autres membres du gymnase (ou du personnel) n'y a réfléchi. Aujourd'hui, tu ne peux pas fumer une pipe dans un bar, mais à l'époque, YOLO, c'est vrai? - Charles Staley
Personne n'a encore commenté ce post.