Il y a des années, les gens, généralement des mères bien intentionnées, vous disaient de ne pas aller nager après un gros repas parce que vous vous crampiez et vous couleriez au fond du lac comme une tortue moribonde.
Des experts médicaux ont également dispensé des conseils étranges. À la fin des années 1800, John Harvey Kellogg, surintendant du Battle Creek Sanitarium, a conseillé une litanie de pratiques nutritionnelles étranges, y compris la consommation d'aliments fades pour étouffer la libido. Il a inventé les flocons de maïs de Kellogg pour faire exactement cela.
La liste des conseils ou croyances Bonehead est infiniment longue et continue de s'allonger chaque jour. Malheureusement, la plupart de ces croyances perdurent, comme certains Frankenfood qui ont été inondés d'agents de conservation immortalisants.
Voici cependant quelques choses que les gens disent que, même si John Harvey Kellogg n'est pas fou, méritent de mourir de toute façon.
À chaque fois que vous allez sur Internet pour lire votre fil d'actualité préféré, vous êtes présenté à un nouveau super aliment, riche en antioxydants et qui freine l'inflammation. Très probablement, il combat également le cancer.
Bien qu'il existe de nombreux super aliments légitimes dont la teneur en certains nutriments et phyto-nutriments est significativement plus élevée que d'autres, chaque foutue partie digestible d'une plante - n'importe quelle plante - est pleine d'antioxydants! De même, toute partie digestible d'une plante combattra invariablement l'inflammation. Et il y a de fortes chances que toute plante «combat le cancer» d'une manière ou d'une autre, peut-être uniquement parce qu'elle contient des antioxydants.
Allez-y, Google "pommes de terre, cancer", et vous obtiendrez un certain nombre de liens vers les propriétés anti-tumorales des pommes de terre (à l'exception des pommes de terre frites, qui sont censées causer le cancer). Même chose avec les kumquats et le cancer, ou probablement tout fruit auquel vous pouvez penser. Bon sang, on se demande si la chimiothérapie devrait consister simplement en une ligne IV de jus de légumes V8, ou simplement en étouffant une tumeur avec une cuillerée de salade de pommes de terre ou de la purée de rutabaga.
Étant donné que toutes les plantes sont exposées à des agents oxydants, elles possèdent toutes des mécanismes antioxydants élaborés, alors jurons tous d'arrêter de dire que votre fruit ou partie de plante préférée est plein d'antioxydants. Sinon, tu parles comme un crétin.
Oh je comprends. Vous êtes pieux sur le plan nutritionnel. Tu es le Saint Sébastien de Schmaltz. Vous ne voulez pas introduire ne serait-ce qu'un gramme de graisse dans votre tour de taille en forme de whippet, et vous serez damné si vous permettez à de la graisse saturée de s'infiltrer dans vos pipes immaculées.
Regardez, une poitrine de poulet est maigre, avec de la peau ou pas de peau, et laisser la peau ne ajoute qu'environ 50 calories, selon la taille de l'oiseau. De plus, environ 55% des graisses de la peau sont monosaturées. Tu sais, comme l'huile d'olive. Le reste, environ 2.5 à 3.0 gramme, est en effet saturé. Passer à autre chose.
Alors n'éclatez pas dans l'urticaire quand quelqu'un vous sert du poulet avec la peau. De plus, si votre partenaire vous voit utiliser pathétiquement votre couteau comme dermatome pour écorcher votre volaille, elle supposera à juste titre qu'en tant qu'amant, vous ne volerez même pas les draps et elle feindra la tuberculose pour qu'elle puisse attraper un Uber à la maison.
D'accord, peut-être que le sel de mer contient quelques nanoparticules supplémentaires de certains éléments comme le calcium, le fer, le cuivre et quelques autres, mais ce sont des oligo-éléments. Par exemple, une cuillère à café de sel de mer contient environ .2 mg de fer. C'est bien, mais votre apport quotidien en fer, si vous êtes un homme, est d'environ 8 mg. Si vous êtes une femme, c'est environ 18 mg.
Quoi qu'il en soit, si vous dépendez du sel de mer pour satisfaire vos besoins quotidiens en certains minéraux, vous n'êtes pas un humain - vous êtes un plie.
Il est vrai que le sel de table est fortement transformé et ne contient pratiquement pas d'oligo-éléments, mais il contient généralement ce qu'il manque, c'est l'iode. La Morton Salt Company a commencé à ajouter le produit chimique à son sel de table en 1924 parce que trop de gens qui vivaient loin de l'océan ne consommaient pas de fruits de mer et donc peu ou pas d'iode. D'énormes nodules thyroïdiens et goitres sont devenus monnaie courante et une partie importante de l'Amérique ressemblait à un spectacle de cirque itinérant.
Les enfants du club 4H emmèneraient leurs parents et grands-parents à la foire d'État pour montrer leurs prodigieux goitres et, espérons-le, remporter le ruban de la première place. D'accord peut-être pas, mais c'était mauvais. Et en raison de toute l'attention accordée au sel de mer, aux carences en iode et aux problèmes de thyroïde (e.g., un métabolisme dysfonctionnel, des nodules et même des goitres) sont à nouveau en hausse.
Alors range ton sel de mer rose de l'Himalaya. Tu ressembles à un crétin.
J'ai entendu celui-ci à nouveau l'autre jour à propos de la viande de lapin, d'un entraîneur pas moins. Et j'en entends différentes versions tout le temps. La venaison est riche en protéines. L'autruche est riche en protéines. Les chihuahuas sont riches en protéines. Bien sûr qu'ils le sont, ils sont tous de la viande!
Si vous deviez vous frayer un chemin à travers les classes de Kingdom Animalia, qu'il s'agisse de poissons, d'oiseaux, de crustacés, de mammifères, de marsupiaux, etc., vous constaterez qu'ils ont tous, à l'exception des éponges et des gars qui travaillent le bureau «génie» d'Apple, ont du tissu musculaire et le tissu musculaire est fait de protéines.
Il est ridicule de distinguer un type de viande en particulier pour sa teneur prétendument élevée ou élevée en protéines. Leur teneur en protéines par portion peut varier légèrement en raison des différentes teneurs en matières grasses, mais c'est insignifiant.
Les seules personnes qui ont vraiment besoin de se désintoxiquer sont celles qui prennent leur petit-déjeuner avec de l'alcool, des benzodiazépines, des opioïdes, de la cocaïne, des méthamphétamines, de la kétamine ou des sels de bain, et peut-être celles qui utilisent le trou de nage à côté de l'usine qui saigne le plomb, le mercure, le chrome hexavalent. , radionucléides et arsenic.
À l'inverse, manger accidentellement des betteraves non biologiques ne nécessite pas de déstoxification ou de nettoyage, en particulier grâce à l'utilisation de certaines herbes géniales qui ont été cultivées sous le porche d'un fabricant de granola artisanal.
Considérez qu'en 2009, dix entreprises qui fabriquaient des produits de désintoxication ne pouvaient pas nommer une seule toxine que leurs produits étaient censés cibler. Cela devrait te dire quelque chose, c'est que les crétins font tourner le monde.
De plus, vous avez déjà un excellent système de «désintoxication» en place, grâce à votre foie, vos reins, vos poumons et d'autres organes. Ils réussissent très bien à débarrasser votre corps des sous-produits du métabolisme. Adopter un régime spécial pour éliminer vos misérables intestins est stupide et affaiblira probablement votre corps, laissant ironiquement vos organes incapables de faire leur véritable travail de désintoxication.
J'ai déjà écrit à ce sujet, mais il faut le répéter. Les produits chimiques sont les éléments constitutifs du monde naturel. Toi-même tu n'es rien d'autre que des produits chimiques. En fait, la valeur actuelle des produits chimiques dans votre corps (compilés comme éléments de base), selon les bibliothèques de la clinique Mayo, est d'environ 4 $.50. C'est 3 $.50 pour la peau et environ un dollar pour le reste du carbone, du calcium, du phosphore, du soufre, du fer, etc.
Vos proches en deuil pourraient à peine vendre vos composants chimiques pour une grande tasse de café ordinaire, qui contient une tonne de produits chimiques effrayants:
En fait, si vous décomposiez presque tous les fruits naturels ou parties de plantes en ingrédients chimiques, vous obtiendriez une liste qui serait tout aussi inquiétante.
Les annonceurs ont tendance à utiliser des mots tels que «pur» et «simple» pour décrire «produits naturels», mais ils ne pourraient pas être plus faux. Il n'y a généralement rien de simple à propos des aliments, mais ce n'est pas nécessairement une mauvaise chose, d'autant plus que la nature elle-même peut construire des choses qui, selon le scientifique James Kennedy, sont «beaucoup plus compliquées et imprévisibles que tout ce que nous pouvons produire dans les laboratoires."
Alors arrêtez de dénigrer la longue liste d'ingrédients dans les aliments que vous achetez. Juste parce que vous ne pouvez pas prononcer cela ne le rend pas nocif ou mauvais. Si tel était le cas, vous ne voudriez jamais mettre de la sauce Sriracha sur votre burrito, et qui voudrait vivre dans ce genre de monde sombre et gris?
Nous avons besoin de produits chimiques artificiels et la différence entre «naturel» et «artificiel» n’est souvent qu’une question de perspective. Après tout, le naturel n'est pas toujours bon pour vous et les produits artificiels ne sont pas toujours dangereux.
Le sirop de maïs et le sucre de table sont un mélange 50/50 de glucose et de fructose. Le sirop de maïs «riche en fructose» (HFCS), cependant, est, à son niveau le plus extrême de fructose-ness, un mélange de 55/45 pour cent de fructose et de glucose.
C'est cinq pour cent de plus de fructose que le sirop de maïs ordinaire, le sucre de canne ou le sucre de table. C'est pour ça que tu t'agites? Dites-le de cette façon: si vous buvez un Coca de 12 onces à base de sucre de canne et que votre ami Devil-may-care en boit un à base de HFCS, vous obtenez environ 20 grammes de fructose pendant qu'il ingère près de 22 grammes de fructose. C'est vrai, même pas deux mauvais grammes.
Bien que l'argument sur la sécurité du fructose en général soit également un peu trouble, c'est un argument pour un autre jour. Mais s'inquiéter du HFCS? C'est comme si vous parcouriez sans crainte un fil serré à 100 pieds au-dessus d'un canyon balayé par le vent et que vous mouilliez soudainement votre pantalon et arrosiez le lit de la rivière asséchée sous vous lorsque vous êtes obligé de négocier ce même canyon sur un fil serré de 105 pieds.
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