Le support d'alimentation est sacrément près de l'équipement le plus important du gymnase. En tant que tel, les haltérophiles sérieux n'aiment pas le voir utilisé à des fins frivoles.
Cela signifie que vous, garçon de yoga ou femme de yoga, qui aime faire un chien à l'envers, un guerrier 1 ou un comptable à l'envers en étant couché dedans. Le support d'alimentation n'est pas un sanctuaire spirituel ou votre temple de yoga privé.
De plus, si vous recherchez des pouvoirs de guérison, n'êtes-vous pas censé vous asseoir sous une pyramide plutôt que euh, comment appelleriez-vous le support, un hexaèdre rectangulaire?
Et s'il vous plaît, pour l'amour de Dieu, vous tous les vieux pâteux portant votre classe de '67 Fightin 'Mustangs of Fillmore High T-shirts jaune teinté et shorts d'exercice avec des ceintures étirées, ne nouez pas vos 4 $.99 Cordon extensible K-Mart avec une poignée intégrée au support d'alimentation pour que vous puissiez «travailler» votre coiffe des rotateurs.
Cela nous empêche d'utiliser le rack à des fins plus sérieuses. C'est comme jouer Angry Birds sur le seul super ordinateur de la société pendant que le gars qui est chargé de suivre le météore de 6 miles de large se dirigeant vers la Terre doit attendre nerveusement que vous finissiez.
Enfin, comme il ne semble pas encore avoir sombré dans le monde, ne faites pas de boucles dans le rack d'alimentation! Vous pouvez faire des boucles n'importe où, mais nous ne pouvons pas faire de squats lourds ou de tirages en rack dans n'importe quel ancien endroit.
Nous savons que vous aimez la poudre de protéines de sous-sol bon marché et bon marché qui vient de Chine parce que vous préférez dépenser vos shekels pour Halo 6: Rage des comptables, mais tes problèmes digestifs nous tuent.
Vous marchez d'un bout à l'autre de la salle de gym, laissant échapper prudemment les quantités mesurées de gaz au fur et à mesure, ce qui nous saupoudre les autres avec des pets. De cette façon, personne ne sait que c'est toi, d'accord?
Tort. Nous savons que c'est toi, parce que tu ressembles à un gars qui a des pets sournois. C'est écrit partout sur votre visage mangeur de protéines bon marché.
Cela, en plus, vous pouvez voir la piste des membres du gymnase qui s'agenouillent derrière vous comme s'ils étaient des criquets morts à cause des offres chimiques d'un Grumman G-164 Ag-Cat.
Restez à la maison, pétez-vous au sec dans la voiture avant d'entrer ou passez à une poudre de protéines de haute qualité.
D'accord, vous avez donc appris à soulever en regardant les kinétoscopes de Jack Lalanne ou scratchy Corps par Jake Cassettes VHS. C'est tout naturellement que vous pensez que l'entraînement en circuit est le pyjama du chat.
Le fait est que c'est l'heure de pointe à la salle de sport et qu'il n'y a qu'un nombre limité de bancs plats dans tout cet endroit.
Vous ne pouvez pas simplement poser votre serviette sur l'un d'eux et supposer que c'est le vôtre à perpétuité, ou du moins jusqu'à ce que vous fassiez votre prochaine rotation de 10 exercices avant de revenir sur le banc.
Regardez les choses de cette façon, les homesteaders du Far West auraient-ils été à l'abri des cavaliers simplement parce qu'ils ont mis une serviette sur leur lopin de terre?? Je ne pense pas.
Certains barons du bétail ou des chemins de fer auraient embauché un tueur pistoleros pour monter sur ta terre quand tu étais en ville en achetant des bonbons et un corset fumant pour ta femme.
Ils volaient ensuite votre serviette, ou du moins la souillaient en l'utilisant pour ramasser du bétail doo-doo.
En y réfléchissant bien, utiliser une serviette pour ramasser du bétail doo-doo pourrait être une réponse appropriée pour réclamer un banc pendant une durée inappropriée; C'est, si vous pouvez trouver du bétail doo-doo.
De même, ne posez pas votre bouteille d'eau puante sur un banc ou une pièce d'équipement pendant que vous faites les poussées de squat que vous avez apprises au collège. Ce n'est pas une table de fin, d'accord? Mettez-le sur le étage. Se pencher de temps en temps pour le ramasser sera bon pour vos fléchisseurs de hanche et tout ça.
Bien sûr, en lisant le journal ou en parcourant Le Huntington Post entre les séries dans la salle de gym est un excellent gain de temps. Pourquoi, je fais souvent des boucles de concentration assis sur les toilettes, alors nous sommes des esprits apparentés d'une sorte de manière étrange et tordue.
Au cas où tu ne peux pas dire, je suis sarcastique ici.
Hé, si vous avez consacré au moins un nanogramme d'effort à soulever et que vous n'avez pas lu le Sunday Times entre ce que vous appelez des ensembles, peut-être que vous ne ressembleriez pas au pré-régime Chris Christie.
De plus, c'est un banc d'entraînement sur lequel vous êtes assis - un que je pourrais utiliser si vous arrêtez de l'utiliser comme un barcalounger.
Bien sûr, vos bras sont décents; ce sont votre seule bonne partie du corps, mais en ne portant que des t-shirts sans manches, vous montrez une similitude avec ces poussins semi-anorexiques qui reçoivent d'énormes implants qui, à la rigueur, pourraient faire office de boules suisses.
Ces pauvres filles portent invariablement des vêtements si serrés qu'un aveugle pourrait simplement tracer ses doigts sur le devant de leurs hauts et lire le message en braille formé par les tubercules sur leurs aréoles qui disait: «Mon papa m'a abusé alors j'ai un trouble de l'alimentation qui a conduit à une image corporelle déformée et m'a obligé à acheter des implants d'une taille obscène."
En d'autres termes, ça sent l'insécurité, et c'est toi, mon pote, lui du placard plein de chemises sans manches.
C'est presque la même chose avec vous les gars et vos chemises moulantes Under Armour. Encore une fois, vous êtes comme des filles dont l'identité est enveloppée et étouffée entre une paire de seins géants augmentés.
Portez juste des t-shirts ordinaires, voulez-vous? Soyez un homme qui au moins apparaît avoir une certaine estime de soi.
Mais je suppose que tout cela n'est pas vraiment une question d'étiquette, est-ce? C'est plus une bête noire, je suppose.
Quoi est une question d'étiquette, cependant, ce sont des bâtards d'âge moyen et vieux qui n'ont pas du tout de développement de bras et qui portent des manches coupées ou des débardeurs blancs, côtelés, tachés de jaune et moisis que vous voyez habituellement de vieux Italiens porter lors des chauds dimanches d'été. après-midi assis sur leurs perches et se remémorant les Brooklyn Dodgers.
Ces gars ont généralement tellement de poils sur leurs biceps, leurs triceps et leur dos semi-exposé qu'ils servent de dépôt emmêlé pour la sueur et les bactéries virulentes et chaque fois qu'ils descendent d'un banc, cela laisse un milieu humide, acide, âcre, dégoulinant. résidu et, franchement, étant donné le choix, je pense que je préfère m'asseoir sur du goudron chaud.
De plus, c'est un regard si horrible. Je pourrais regarder une autopsie sans perdre l'appétit, mais la vue de vous les gars dans votre Dr. Les tenues de cosplay de Zaius me donnent envie d'arrêter de manger pour toujours.
Permettez-moi de clarifier les choses, vous monopolisez la fontaine pendant dix minutes à la fois, remplissez une bouteille d'eau en néoprène de la taille d'un fût de bière parce que vous êtes trop paresseux pour faire des voyages secondaires à la fontaine lorsque vous obtenez soif?
Peu importe que nous soyons tous plus secs que la prostate de Clint Eastwood et que nous commençons à nous sentir étourdis. Si nous étions en Egypte et que nous attendions pour abreuver nos chameaux, nous tirerions des pailles pour voir qui aurait l'honneur de vous décapiter.
Je ne vais consacrer que quelques mots à celui-ci parce que c'est tellement évident.
À moins que vous ne soyez sur le point de filmer quelqu'un qui tente un squat, un soulevé de terre ou un banc de record du monde, ou si vous attendez d'entendre de l'hôpital qu'il vous a trouvé un donneur de rein, gardez la chose stupide dans votre casier.
Écoutez, vous ne pouvez pas attraper une paire d'haltères sur le support et commencer à faire vos boucles d'haltères spastiques de 10 livres juste là. Vous devez retourner à votre banc, ou à tout le moins, reculer de six pieds.
Vous me bloquez, ainsi qu'une douzaine d'autres haltérophiles frustrés, de saisir les poids les plus lourds immédiatement au-dessus, en dessous ou à côté des poids que vous venez de prendre.
Laisse-moi le dire en des termes que tu pourrais comprendre. Disons que nous sommes dans la file d'attente du buffet de gastroentérite de Rachel Ray. Vous vous arrêtez et versez une généreuse cuillère de maïs à la crème, mais au lieu de retourner à votre chaise pour le manger avec votre date boutonneuse, vous le mangez juste là, m'empêchant ainsi d'obtenir ma part de la crème de maïs.
Que diable? Tu me dis que je dois attendre que tu aies fini de manger ton maïs en crème avant que je puisse en avoir? Dans quel genre de monde cruel, pervers, foutu-ton-voisin, Mad Max as-tu grandi?
Tu piges? Recule, viande, recule.
Veuillez vous abstenir de porter du parfum ou de l'eau de Cologne dans la salle de sport. Peut-être qu'ils respirent les vapeurs d'Axe Body Spray sur votre planète natale - la planète Gigolo - mais ici sur Terra Firma, on respire de l'oxygène.
Ainsi, lorsque le reste d'entre nous aspirons le vent après avoir fait une série de squats ou de soulevés de terre lourds, nous aimerions pouvoir nous abstenir d'avoir une crise d'asthme ou d'emphysème induite par l'eau de Cologne.
Même l'odeur corporelle est presque préférable à votre parfum car, contrairement à Shalomar, l'odeur ne persiste pas pendant des heures, à moins bien sûr que vous ne parlez de Sergei, le gars ukrainien qui travaille dans la chaufferie qui fourre des liasses de serviettes absorbantes Bounty sous ses bras pour absorber une partie de la sueur.
Je me déteste presque d'avoir dit cela, mais le petit short pour garçon et les soutiens-gorge de sport qui ressemblent à ceux de la lingerie Agent Provocateur doit partir. Je veux vraiment, vraiment me concentrer sur mon entraînement, mais comment puis-je obtenir une pompe dans mes pectoraux quand je le souhaite, autre les lieux sont pompés?
Pour paraphraser Dave Chapelle, beaucoup d'entre vous, mesdames, ne sont peut-être pas des putes de gym, mais vous en portez l'uniforme.
Mec, nous savons que vous avez travaillé dur pour ce corps génial, et il n'y a pas grand-chose que nous préférerions faire puis le regarder et l'imaginer dans toutes sortes de poses de Flying Wallenda, mais cela nous tue; tuant nos entraînements et tuons nos orteils parce que nous continuons à les écraser contre le Cybex Pec Deck alors que nous essayons de faufiler subrepticement un pic à vos goodies.
Je peux apprécier un tel style de robe dans à peu près n'importe quel autre environnement, à l'exception peut-être de la salle d'opération d'un chirurgien du cerveau masculin excité qui me tranchera probablement accidentellement l'aorte parce qu'il regarde un décolleté, mais s'il vous plaît, gardez un peu la salle de gym moins chargé sexuellement pour notre bien.
C'est déjà assez mauvais comme ça. Si vous êtes susceptible d'attraper un virus ou une bactérie qui mange la chair de votre nez jusqu'à votre gauche avec un trou béant que vous devez boucher pour empêcher le mucus de s'écouler, c'est au gymnase.
La plupart d'entre eux ont des portes fermées et une ventilation pourrie, juste derrière la cabine d'une compagnie aérienne kazakhe à petit budget qui s'adresse au bétail et aux paysans. Ensuite, vous avez des centaines de personnes avec une mauvaise hygiène qui touchent l'équipement et qui soufflent et soufflent des maladies dans l'air.
Mais puis il y a les Typhoid Marys et Larrys. Chaque gymnase a au moins un. Ils pensent qu'ils sont des héros pour s'entraîner pendant qu'ils sont malades, mais à chaque coup de pistolet piraté ou à chaque fente de poids corporel flegmique, ils propagent des agents pathogènes.
Vous faites une série de squats lourds lorsque vous voyez, ou plutôt entendez, l'un de ces porteurs de maladie sifflante venir à votre rencontre et que vous essayez réellement de retenir votre souffle, ce qui vous fait voir des birdies et, si vous avez de la chance, arrêtez. l'ensemble sans s'écraser à travers le mur de la salle de sport dans le salon de beauté de l'autre côté.
Si seulement c'étaient des zombies, car alors vous pourriez justifier de percer un trou dans leur cerveau.
En fait, vous espérez que ces chiens ont un cancer au lieu de la tuberculose parce que vous ne pouvez pas attraper le cancer.
S'entraîner dans une salle de sport publique pendant qu'il est malade nécessite un degré d'égoïsme qui se range juste là-haut avec une anomalie génétique qui a trois reins, mais refuse d'en donner un à sa fille mourante.
Les paysages des gymnases modernes sont parsemés de ces choses stupides. Ils sont la version gym des vieux tumbleweeds de l'ouest, soufflés sans but par des vents silencieux, mais ils sont beaucoup plus dangereux que les matières végétales mortes.
Qui parmi nous n'a pas trébuché sur l'une de ces choses en portant des haltères de 100 livres, ou en a eu un de manière intrusive vers nous au milieu d'un squat 1RM ou d'un soulevé de terre?
Ces blobs aux teintes néon vous donnent l'impression d'être un extra dans une autre suite de Tron, où au lieu d'être pourchassé par des hordes de mort numérique globulaire qui vous vaporisent lorsqu'ils entrent en contact avec vous, ne gâchez que votre équilibre, votre patience et votre ensemble.
Gardez ces choses dans leur casier ou coincées quelque part où elles ne dérangeront personne, peut-être entre les fesses du gérant de la salle de sport.
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