Demandez à n'importe quel thérapeute relationnel ou couple qui est dans une relation durable et saine et il vous dira que la communication est la partie la plus importante pour faire fonctionner les choses. Il n'est donc pas surprenant qu'une bonne communication mène également à de meilleurs rapports sexuels. Pourtant, la peur de froisser les plumes de votre autre significatif peut vous faire gronder quand il s'agit de parler honnêtement de sexe, mais balayer des sujets difficiles à aborder sous le tapis peut rendre encore plus difficile la recherche des réponses (et le changement de comportement dans la chambre).
Ces conversations incontournables sont importantes pour maintenir une relation sexuelle saine et épanouissante - et avec nos stratégies approuvées par des experts pour aborder chacune d'entre elles, vous saurez exactement comment préparer le terrain pour des discussions intimes qui vous rapprocheront encore plus et garderont votre vie sexuelle en plein essor.
De plus, comment récupérer votre mojo.
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«Ma règle de base est que dès que vous savez qu'il y a une sorte d'attraction mutuelle, ayez la conversation», déclare Laura Berman, Ph.ré., une New York Times expert en relations sexuelles et relations best-seller. Il est important de discuter des tests de dépistage des IST et du VIH, ainsi que de la date de votre dernier test. Ouvrez la voie en partageant d'abord vos antécédents, dit Berman. Dire simplement: «J'ai été testé depuis que j'ai couché avec quelqu'un pour la dernière fois, qu'en est-il de vous??"Garde la conversation légère et moins menaçante. Ce qui n'a pas besoin d'être discuté? Votre «numéro», dit Berman. «Tout ce qu'il fait, c'est créer des insécurités.«Que vous ayez été une autre personne ou 100 personnes, un état de santé sain et des antécédents de prise de décisions sécuritaires concernant votre corps sont les plus importants.
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Discuter de ce qui vous motive et de ce qui vous décourage peut être difficile, mais c'est nécessaire. Apportez des aversions de bas et de sale à l'extérieur de la chambre, dit Berman, qui ajoute que beaucoup de couples font l'erreur de les avoir sur le moment, ce qui crée un environnement très vulnérable. Mais plutôt que de révéler carrément le comportement indésirable, encadrez la situation avec un positif, dit Andrea Syrtash, auteur de Tromper votre mari (avec votre mari). «Dites: 'J'aime vraiment avoir des relations sexuelles avec vous, et j'aimerais essayer ça.«Offrir une alternative qui pourrait mieux fonctionner vous permet de partager une activation tout en diffusant une extinction», déclare Syrtash.
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En ce qui concerne la fréquence à laquelle vous devenez bizarre, vous n'avez pas besoin d'être dans la même phrase, mais vous devez être sur la même page, dit Berman. Ce que cela signifie: «Si vous le voulez tous les jours et qu'elle le veut une fois par mois, cela va être un problème.«Comme pour tout le reste, le compromis est la clé. Aussi peu sexy que cela puisse paraître, essayez de maintenir un horaire sexuel. Cela peut vous donner la chance d'attraper des accessoires, de mettre de la vapeur dans la douche ou d'éviter les interruptions indésirables. Berman suggère de partager une expérience sexuelle intime au moins deux fois par semaine, mais avertit qu'il n'y a pas de «nombre magique» qui garantit le bonheur relationnel. Les partenaires doivent travailler ensemble pour trouver la fréquence qui les rend le plus satisfaits.
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Des scénarios renversants qui font tourner votre moteur donnent à votre partenaire la possibilité de donner vie à votre fantasme et de vous rapprocher finalement. Mais parler de désirs sexy est plus facile à dire qu'à faire. Si vous êtes mal à l'aise, convenez qu'aucun jugement ne sera rendu, dit Berman. (Après tout, vous pouvez écouter sans avoir à monter à bord.) Berman suggère de créer une «carte fantastique."Vous et votre partenaire noterez vos désirs et comparerez vos notes pour créer une liste principale. Et si l'un de vous est passionné d'essayer quelque chose que l'autre n'aime pas? Identifier d'où vient le désir et réfléchir à un compromis créatif, dit Berman. Par exemple, si elle veut avoir des relations sexuelles en public - et que vous ne suggérez pas de poser une couverture sur le porche arrière où il y a une légère chance que vos voisins faufilent un pic.
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Ce qui constitue la triche et l'infidélité n'est pas noir et blanc. Mais aborder le sujet de la tricherie est plus facile - et se heurte à moins de défenses - quand il n'est pas motivé par des soupçons. Alors n'attendez pas que quelque chose se passe mal pour définir quel comportement ne sera pas toléré. En couple, dressez une liste d'actes que vous considérez tricher (est-ce que vous tracez une limite au toucher, mais danser, c'est bien?). N'oubliez pas de considérer la technologie: connaîtrez-vous les mots de passe de téléphone ou de courrier électronique de l'autre? Serez-vous ami avec vos ex sur Facebook ou Snapchat?
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Savoir quels actes font que votre partenaire se sente aimé et apprécié, que ce soit aussi simple que de se tenir la main ou aussi torride que d'envoyer des SMS sexy, et se faire un devoir de faire ces choses équivaut à maintenir une relation sexuelle satisfaisante, dit Berman. D'après le best-seller de Gary Chapman Les 5 langues d'amour, les gens donnent et reçoivent l'amour romantique de cinq manières différentes: cadeaux, temps de qualité, mots d'affirmation ou de compliments, actes de service et contact physique. Les couples avec des langues d'amour différentes peuvent toujours se satisfaire complètement tant qu'ils communiquent tous les deux ce qui les fait se sentir le plus aimés. Berman suggère d'écrire trois à cinq phrases commençant par «Je me sens aimé quand…» et de les partager les unes avec les autres. Vous pouvez tout inclure, de «quand vous me tenez la main» ou «quand vous commencez à avoir des relations sexuelles» à «quand vous faites la lessive sans qu'on vous le demande.«Prenez également note de la façon dont votre partenaire vous traite quand il est gentil, dit Berman. Vous complimentent-ils? «Nous avons tendance à aimer les autres de la manière dont nous aimons le plus être aimés», déclare Berman. «Mais modélisez vos actions après les leurs et vous serez probablement sur la bonne voie."
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Il est important de se rappeler que les discussions sur le sexe n'en sont pas une et sont terminées. «Nos désirs et nos besoins évoluent et ce que cela fait pour vous lorsque vous sortez ensemble ou pendant votre première année de mariage peut ne pas être vrai dans dix ans», déclare Syrtash. En fait, plus un couple est ensemble longtemps, moins ils sont susceptibles de prédire avec précision les préférences de leur partenaire, dit-elle. C'est pourquoi la communication est la clé. Faites-vous savoir si vos goûts évoluent.
Cette histoire est apparue pour la première fois sur Shape.com
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