Oui, les femmes sont esclaves du calendrier liturgique Hallmark, Cupidon est stupide et la petite amie parfaite pense que chaque jour est aussi romantique que le suivant. De plus, elle est allergique aux roses et offensée par les restaurants qui font grimper les prix d'un saint décapité il y a 1746 ans à Rome.
Maintenant que cela ne vous tient plus à cœur, suivez cette formule qui garantira qu'elle se pâmera à chaque étape de votre relation lors de cet événement annuel complètement imaginaire mais crucial. La Saint-Valentin est fonction du temps, ou, f (♥ x) = sale week-end.
Les directives sont simples. Fleurs + bonbons. Essayez de faire bonne impression: les cartes électroniques ne sont pas en fait des cartes. N'achetez pas de fleurs dans une boutique de cadeaux d'hôpital après l'opération de la hernie de votre grand-père. Ses chocolats ne peuvent pas être achetés dans le même magasin que vos préservatifs.
Le strict minimum est beaucoup: vous ne pouvez pas vous tromper avec les roses à longue tige. Organisez Necco Sweethearts dans un poème sentimental. En ce moment, vous pouvez gagner en vous présentant simplement. Ce ne sera plus jamais aussi facile.
20 femmes sur les cadeaux qu'elles souhaiteraient ne jamais recevoir.
Lire l'articleVous avez a) utilisé le mot petite amie à voix haute, b) trouvé ses sous-vêtements égarés dans votre sac de sport, et c) vous-même enlevé Tinder. Bienvenue dans l'intimité naissante. À la ligne de base de fleurs + bonbons, ajoutez le Nice Dinner. Ce repas doit être spécial, romantique, mémorable. Quelque part de calme - si un DJ tourne des rythmes à sec, gardez-le pour le week-end prochain. Si l'argent est un problème, cuisinez. Vous savez ce plat signature que votre dernière petite amie a aimé? Faire ça. Pensez à l'ambiance, aux bougies, au vin et, hé, que diriez-vous de ça, elle est déjà chez vous quand la bouteille est vide! Une autre victoire facile.
Vous avez rencontré ses parents, supprimé des photos de votre ex, et elle a plusieurs selfies nus de vous avec votre visage en eux. Bienvenue au pic de la Saint-Valentin, ne vous trompez pas. Ou essayez de rompre. (Elle a ces photos de bite, génie.)
Améliorez tout depuis les deux premières étapes-fleurs (hbloom.com) + bonbons (payard.com) + Champagne (Veuve Clicquot.com) + dîner et ajoutez le cadeau très attentionné. Est-ce que ça veut dire cher? Non, adapté à son goût: des billets pour son groupe préféré, ses cours de cuisine et ses cours de cuisine, le Sexe et ville coffret de réalisateur. Attention aux zones de danger: Bijoux = proposition. La lingerie est le cadeau que les hommes se donnent, alors gardez ce soutien-gorge en dentelle pour votre anniversaire.
Des conseils d'experts sur la conclusion d'accords, la prévention des erreurs, etc.
Lire l'articleVous ne vous souvenez pas de la dernière fois que vous avez acheté du shampoing, vous dites «nous» alors que vous voulez vraiment dire «je», et chaque jour est vraiment aussi romantique que le suivant. Comme n s'approche de l'infini, la Saint-Valentin est un Where's Waldo? Jeu Whack-a-Mole de Angry Birds. N'achetez pas de cadeaux ménagers: compacteur de déchets ≠ romance. Ne lui demandez pas ce qu'elle veut - elle veut tout ce qu'elle a fait avant, mais en mieux, plus et plus fort. La pensée ne compte pas. Vous ne pouvez pas gagner, mais les enjeux sont moindres. Elle ne va pas vous quitter, juste rendre votre vie misérable jusqu'à ce que vous ayez raison.
Je rigole! C'est une telle mise en page: vous avez passé des années à mettre en banque une liste d'excellentes idées parmi lesquelles vous ne devez en choisir qu'une: le haïku au cœur de bonbon. Bougies et huîtres. Marathon Rom-com. Les couples les plus heureux sont ceux qui se souviennent du début, selon la science.
Et en cas de doute, les bijoux sont la voie VMO vers le cœur d'une femme. Bon week-end sale.
Surprenez-la avec ces améliorations lors de la soirée de rendez-vous la plus importante.
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