Il est trop courant de voir des couples où l'un des deux est aux jambes grêles, bedonnant et portant un t-shirt batteur de femme avec tellement de poils aux aisselles évasés qui dépassent que cela ressemble à la queue de minou d'un chat angora noir coincé dans un porte fermée ... et c'est la femme!
Pendant ce temps, son mari est soigné et chamois et bien soigné.
D'accord, peut-être que cette disparité physique est un peu rare, mais vous voyez chaque jour des versions moins extrêmes de couples qui ne correspondent tout simplement pas.
Les gens regardent ces couples avec le même niveau d'incrédulité que lorsqu'ils voient un lion et un agneau pâlir dans une vidéo YouTube très regardée, mais ce n'est pas aussi mignon.
Je veux dire, vous savez que ce n'est qu'une question de temps avant que le lion déchire l'agneau et se gorge de ses entrailles fumantes, ou, alternativement, laisse l'agneau pour un instructeur de fitness sinueux qui a apparemment acheté la totalité du stock de ces délicieusement pure voir- à travers les pantalons de yoga Lululemon avant qu'ils ne soient retirés du marché.
Personne ne dit que les couples doivent se ressembler pour réussir en amour, mais la physicalité est parfois une toute autre catégorie.
Si l'un de vous est en forme et que l'autre ressemble à une assiette de camembert trop chaud, cela en dit long sur le niveau de respect de soi de ce dernier et le niveau de respect pour son partenaire. Cela compte.
Vous voulez un remède pour une vie sexuelle terne, un conjoint inattentif? Ramassez un poids. Emmène-toi à un gymnase.
Lorsque vous avez confiance en votre corps, vous voulez le mettre nu et le sortir pour un tour. Et les gens le sentent aussi. Même les a-ni-mals prennent des poses curieuses, ils sentent la chaleur, la chaleur entre moi et toi, ou toi et elle, quoi qu'il en soit.
Et le sexe entre personnes qui s'entraînent n'est pas seulement plus physique et sensuel, c'est plus intensément visuel. Vous laissez les lumières allumées pendant les rapports sexuels. En fait, vous recherchez un équipement d'éclairage spécial, de préférence des restes de la dernière tournée mondiale de Gaga.
Vous demandez même à des lycéens de s'absenter de la production du club thespian West Side Story venir et manœuvrer les rampes d'éclairage. action!
Non seulement le sexe est meilleur, mais restes mieux depuis des années. Lorsque votre partenaire vous excite perpétuellement, ce n'est qu'un élément de plus d'une bonne relation satisfaisante.
Sur la base de preuves expérientielles, les couples doivent partager des objectifs afin d'avoir une chance de rester ensemble.
Trop souvent, les couples ordinaires, après que l'éclosion initiale de la passion se soit dissipée, commencent à se voir dans la lumière froide et dure de la réalité. Ils se demandent ce qu'ils ont partagé à part le sexe.
Trop souvent, cette réponse est «rien», et dans la panique, ils ont un enfant pour raviver l'illusion de l'amour, pour s'abstenir de penser ou de parler de leur relation.
Dans ces cas, ils auraient mieux fait de s'acheter une Xbox, car au moins c'est quelque chose qu'ils pourraient réellement faire ensemble. De plus, ne pas vraiment s'aimer n'affectera probablement pas beaucoup le développement interne de la Xbox.
Les couples qui s'entraînent, cependant, ont au moins un objectif commun, et cela prend un intérêt mutuel et peut-être même se réjouit du soin, de la construction et de l'entretien de leur corps, et quand ils ont un enfant, c'est pour la bonne raison - l'amour, et peut-être avoir quelqu'un pour surveiller le chien pendant qu'il s'entraîne.
Vous savez pourquoi les chats et les chiens ne se marient pas? Parce que cela ne fonctionne tout simplement pas lorsque vous remplissez une moitié du chariot d'épicerie avec Purina Cat Chow et l'autre avec des snaps de foie frits de marque Hungry Dog.
Préparer deux repas entièrement différents avec des profils de macronutriments différents pour le dîner n'est pas une recette pour l'harmonie ou la santé. Il en va de même pour sortir manger. Quand l'un de vous est conscient de son corps et que l'autre ne l'est pas, il y a tension et disharmonie.
Si l'un de vous veut manger à «The Hungry Heifer» et l'autre veut manger au «Kumquat and Fowl Organic Bistro», cela entraîne des frictions, des bagarres et éventuellement, selon qui remporte l'argumentation, de la graisse.
Ce n'est pas vrai pour les couples qui s'entraînent. Ils sont comme les esprits et comme les tripes. Manger est quelque chose qu'ils font parce qu'ils veulent donner au corps ce dont il a besoin. La nourriture ne remplace pas un conjoint inattentif, une vie sexuelle moche ou l'ennui de la vie en général.
Les choix de vacances des personnes qui ne s'entraînent pas sont assez prévisibles. Le gars veut aller à Vegas pour jouer au craps, ou peut-être à Canton, Ohio pour visiter le Football Hall of Fame.
Il y a de fortes chances que la femme veuille passer ses deux semaines de congé seulement pour rendre visite à ses parents dans une ville de retraite géante infestée de cafards volants en Floride, à cent miles de l'océan. Ça, ou peut-être qu'elle veut aller voir la vache à beurre géante à la foire de l'État de l'Iowa.
Mais si vous vous entraînez tous les deux, c'est fini. Toi tous les deux voulez aller aux Bahamas ou à Hawaï; partout où vous pouvez vous déshabiller pour vos maillots de bain ou vos slips et montrer ces corps scintillants.
Bon sang, vous pensez tous les deux qu'il y aura beaucoup de temps pour aller à Paris, faire une croisière autour du monde, ou même voir cette vache à beurre géante quand vous êtes vraiment vieux, physiquement peu attrayant et que vous n'avez pas envie de perdre vos vêtements pour les uns les autres, sans parler du monde.
Si l'un des partenaires réussit et l'autre pas, la culpabilité et / ou le ressentiment s'ensuivent invariablement. Elle est folle parce que vous êtes à la salle de sport "tout le temps" au lieu de faire des réservations de ferraille à la maison avec elle.
Elle hésite à organiser des engagements sociaux car elle ne sait pas si cela va entrer en conflit avec votre temps de gym.
De plus, lorsque les Petersons vous invitent à dîner, ils enduisent apparemment tout de fromage et de saindoux d'ours et vous culpabilisent en mangeant cinq sortes de desserts et votre mari passe la moitié du repas à vous tirer des poignards avec ses yeux parce qu'il ne mange pas ça. genre de trucs.
Mais si vous vous entraînez tous les deux, vous passez du temps ensemble. Vous n'êtes même pas obligé de l'avoir comme partenaire d'entraînement car, à tout moment, vous pouvez lever les yeux et apercevoir ses fesses fines et toniques, comme un signal de retour, vous appelant sur la levée du jambon fessier et cela rend ton cœur heureux.
De plus, vous célébrez les réalisations et les records personnels de chacun. Vous pouvez servir d'entraîneur l'un pour l'autre. Vous avez un observateur garanti, celui en qui vous avez confiance pour ne pas être distrait quand un mammifère tremblant dans un soutien-gorge de sport passe.
Vous vous gardez en échec, physiquement sage. Tu ne glisses pas parce qu'elle ne glisse pas. Et quand tu te trompes, c'est ensemble, et jouer au hooky de l'école était toujours beaucoup plus amusant quand quelqu'un le faisait avec toi.
Les hommes sont généralement horribles pour acheter des cadeaux, et les femmes, tout en faisant de leur mieux, achètent invariablement les mauvaises choses pour leur mari.
La plupart du temps, dans un acte de désespoir de dernière minute, le gars finira par lui acheter un petit fragment de poussière de diamant ébréché collé à un pendentif d'un bijoutier de centre commercial qui a fini par coûter deux semaines de salaire.
Et la femme bien intentionnée achètera à son mari la combinaison de vol Battlestar Gallactica qu'il voulait, seulement c'est la combinaison ringarde de la série originale au lieu du remake. Parler de chagrin!
Mais, si vous vous entraînez tous les deux, vous n'avez pas à vous demander si elle aimera le pull rouge qui représente différentes espèces de dinosaures. Vous pouvez acheter ses hauts d'entraînement, ses pantalons de yoga, ses gants, ses rouleaux en mousse, même un Prowler, et vous ne pouvez pas vous tromper.
Enfer, même les culottes racées ne sont jamais un cadeau inapproprié pour une fille qui s'entraîne, car contrairement à ses homologues qui ne s'entraînent pas, elle aime vraiment décorer son cul et son corps, tout comme la femme qui ne s'entraîne pas apprécie les décorations pour la maison comme les rideaux ou la dentelle. napperons pour le canapé.
La même approche fonctionne pour le gars. N'importe quelle pièce d'équipement d'entraînement fera l'affaire, tout comme les vêtements qui améliorent sa souplesse.
Lorsque vous vous entraînez tous les deux, l'idée que l'un de vous est une petite jonquille faible qui ferait mieux de rester dans la cuisine pour préparer des friandises au riz Krispie passe au bord du chemin. Les femmes qui s'entraînent sont imminemment fonctionnelles; ils sont aussi capables que les hommes de faire du travail physique.
La plupart des gars, lorsqu'ils ont besoin de déplacer un canapé, de décharger un camion ou de déplacer une mangeoire à oiseaux en béton, doivent attendre que leur voisin smarmy rentre à la maison pour pouvoir lui demander de l'aider. Cela, ou vous devez embaucher deux étudiants costauds qui traquent la saleté partout dans votre maison dans le processus. Ce n'est pas le cas avec un conjoint qui travaille.
Déplacer un canapé? Décharger la roche en feuille? Déplacer une palette de nains de jardin en béton? Shee-it, vous n'avez pas besoin de deux hommes pour vous déplacer, vous avez Brittany, votre propre arrimeur personnel qui peut s'accroupir, sortir du banc et soulever votre voisin ringard.
Lorsque vous vous entraînez tous les deux, vous avez tendance à libérer vos frustrations de manière saine.
Donc, le patron a raillé votre conjoint, vous avez perdu le compte Petersen, une personne sans-abri a grignoté son Jimmy Choos, et vendre des garanties prolongées pour les climatiseurs dans les fenêtres n'est pas une carrière aussi passionnante que vous le pensiez tous les deux.
Mais si vous vous entraînez tous les deux, elle ne devient pas garce, vous ne détournez aucune tentative pour découvrir ce qui ne va pas avec un grognement, et vous ne prenez pas ses boulettes de viande suédoises préparées avec amour et vous commencez à les jeter avec colère sur n'importe quelle voiture. conduire en jouant cette stupide chanson «Happy» sur sa radio.
Au lieu de cela, vous êtes tous les deux allés au gymnase et avez traité des poids grossièrement.
Vous rentrez à la maison calme, recueilli, heureux même et prêt pour du sexe sous les lumières stroboscopiques.
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