La peur est bonne

Je suis allongé sur le dos dans la ruelle derrière ma maison, à bout de souffle. Mes jambes brûlent, mes pièges brûlent, et même mon la colonne vertébrale brûle.

Non, je n'ai pas été agressé et matraqué avec des Louisville Sluggers. Au lieu de cela, j'ai poussé le Prowler et fait ce que j'appelle le fermier marches de la mort, qui sont un peu comme les promenades de fermiers, seulement vous prenez un poids carrément inhumain et prétendez que vous êtes cruellement stimulé par l'armée impériale japonaise et au lieu de marcher seulement jusqu'au bout du garage du voisin, vous marchez tout le chemin vers freakin ' Bataan en essayant d'éviter d'être baïonnette ou de souffrir de dysenterie.

Le soleil du matin d'hiver fait frire mes rétines à travers mes paupières fermées et je suis vaguement conscient d'un caillou s'enfouissant à l'arrière de ma tête. Une partie de moi espère en quelque sorte que je ne serai pas renversé par l'une de ces voitures Prius silencieuses et que je ne serai pas transformé en road kill, ou plus précisément, ruelle tuer, tandis qu'une autre partie de moi en espère un volonté me présenter et me sortir de ma misère.

Alors que je suis allongé là, en proie à l'hypoxie, je commence à ressentir des pensées et des souvenirs rapides et semi-disjoints. Le pauvre vieux Topsy rentre dans mes pensées en premier.

Topsy était un éléphant de cirque de 28 ans très maltraité qui est finalement devenu le vieux Tarzan-fou de cinéma et a tué son entraîneur sadique quand il a jeté une cigarette allumée dans la bouche de Topsy. Pour cela, Topsy a été condamné à mourir. Et ce bâtard Thomas Edison, le cœur aussi froid qu'une assiette Ivanko de 45 livres en février et toujours à l'affût d'un coup publicitaire, a électrocuté Topsy avec 6600 volts de courant alternatif (après l'avoir d'abord nourri avec trois carottes mélangées avec 460 grammes de potassium. cyanure ... juste au cas où).

Dans mon état semi-hallucinatoire actuel, je ressens juste un peu de camaraderie avec Topsy. Certes, il avait beaucoup, bien, pire ... putain, il était électrocuté, et alors que j'essayais de récupérer, mon esprit privé d'oxygène commence à assimiler Topsy aux autres animaux massifs à la peau rugueuse du monde, à savoir les haltérophiles.

Je commence à penser à tous les gymnases dans lesquels j'ai traîné mon sac de sport rembourré au fil des ans et à tous les pauvres slobs que j'ai vu tirer, tirer et presser divers morceaux de métal. Je vois leurs visages et leurs corps dans un montage à tir rapide et soudain le paradoxe étrange, tacite et moche de soulever des poids me frappe ..

Presque personne qui soulève des poids n'a l'air différent d'une année à l'autre. Presque personne qui soulève des poids devient plus fort d'année en année.

Comment cela peut-il être? L'activité qui est censée être synonyme de croissance physique et de changement entraîne si souvent non changement perceptible! S'ils changent, cela devient juste un peu plus costaud, comme les bovins Black Angus dans un parc d'engraissement.

Dans un monde en constante évolution, ces âmes sont paradoxalement quelques-unes des seules choses qui restent constantes. Ils sont comme aller chez mamie dix ans après votre dernière visite; vous savez que le même vase à fleurs bleues sera sur le manteau et vous connaissez les mêmes photos de famille de neveux mangeurs de crottes et de vieilles peintures tristes de bols de fruits moisis seront sur le mur, et de même lorsque vous revisitez une salle de sport, le même Tom , Dick ou Harry feront des tirages latéraux ou des pots-de-vin pour les triceps.

Oh, il sera un peu plus gris ou sa peau un peu plus pâteuse et ses cuisses de Bill Clinton un peu plus pâteuses, mais sinon il aura la même apparence. Et bien sûr, d'autres gars deviennent progressivement plus gros et plus forts et tout simplement meilleurs physiquement au fil des ans, mais la triste vérité est qu'ils sont tellement rares. Alors qu'est-ce que c'est, demande mon cerveau frit, qui distingue les nantis physiques des nantis physiques?

Et puis une sorte d'épiphanie me frappe, et je titube comme quelqu'un qui fait un turc se lève avec un kettlebell de 100 livres et plonge à l'intérieur pour l'écrire, de peur que cela ne m'échappe comme des strophes qui sont venues à un poète pendant un opium- rêve alimenté.

La peur, j'ai réalisé, est le meilleur prédicteur du succès - pas l'absence de peur, mais en fait l'expérience.

Les gars qui progressent ont peur ou appréhendent pratiquement chaque entraînement, craint la douleur qui va sûrement venir, craint l'épuisement qui est inévitable, craint un échec possible et une humiliation ultérieure, peur de s'effondrer et de faire une plante du visage.

Les événements dignes de peur peuvent inclure l'établissement d'un nouveau PR, faire beaucoup, beaucoup de volume, obtenir une énorme brûlure, un exploit d'endurance, ou ce que mon expérience m'a amené à croire est la peur la plus primitive et la plus bénéfique - charger la colonne vertébrale avec un poids infernal. Je parle de squats lourds, de deadlifts, de portages chargés et de presses aériennes.

Et vous ne ressentez certainement pas ce genre de peur en faisant une quantité excessive de boucles de biceps ou une tonne d'extensions de jambes. Non, la peur dont je parle ne survient que lorsque vous savez que vous allez charger la colonne vertébrale avec une quantité de poids à la fois claustrophobe et exaltante et terrifiante.

Les personnes qui chargent la colonne vertébrale se sentent nerveuses avant de quitter la maison et en conduisant au gymnase et elles deviennent carrément sinistres quand elles franchissent la porte. Oh, ils plaisantent peut-être, lançant des insultes bon enfant à d'autres haltérophiles, mais c'est l'équivalent en fer de siffler dans un cimetière.

Aucun programme de musculation, aucune manœuvre ou technique ne fournira autant de muscle que le chargement de la colonne vertébrale. La fonction principale de la colonne vertébrale est de protéger le système nerveux; Protégez le cerveau et ces délicates pâtes-nouilles de la moelle épinière, donc en lui appliquant une charge à plusieurs reprises, le corps sera fouetté dans la fabrication de muscle supplémentaire pour le protéger.

De cette façon, vous et votre colonne vertébrale ne vous désintégrerez pas en un tas de poussière de vampire la prochaine fois que vous déciderez de soumettre votre colonne vertébrale à tant de newtons que le Dr. Stuart McGill saute de la corbeille à serviettes en agitant les bras et en criant: «Putain de merde, tu es fou!?!?"

D'accord, il est plus probable que le muscle ajouté ne soit que l'effet secondaire physiologique / hormonal complexe du travail simultané de tant de muscles à une intensité aussi élevée, mais peu importe, c'est trop rare. Je veux dire, combien de personnes voyez-vous même une grimace pendant un set? La plupart des gens passent toute leur séance d'entraînement avec le même regard ennuyé, je préfère faire n'importe quoi d'autre sur le visage d'un homme américain regardant sa fille jouer au football pipi le dimanche du Super Bowl.

Cela implique un niveau d'effort comparable à celui d'obtenir un bronzage ou de chasser les mouches de votre verre de limonade d'été, mais observez le visage de quelqu'un qui a chargé la colonne vertébrale d'un poids lourd; ça devient moche, vite. On dirait qu'ils ont avalé par inadvertance un bébé porc-épic avec leur boisson protéinée du matin et maintenant ils essaient de le faire passer dans leur urètre.

Et en parlant de visages laids, si vous consacrez plus d'efforts physiques conscients à la masturbation qu'à l'haltérophilie, vous connaissez votre cœur et votre âme n'y est certainement pas.

Dans le même ordre d'idées, combien de personnes voyez-vous qui doivent se ressaisir avant de faire un set? Combien de personnes voyez-vous qui doivent s'asseoir ou se coucher après un set parce qu'elles voient des oiseaux?

Pas beaucoup, je parie, mais je parierai là-dessus: les gens qui doivent surmonter une peur primitive lorsqu'ils viennent au gymnase, qui doivent devenir fous de chien fou avant de soulever un poids lourd, qui doivent récupérer leur les tripes renversées après un set exténuant, sont ceux qui ont vraiment l'air mieux et qui deviennent plus forts année après année.

Et vous n'avez pas besoin d'être dans un état hypoxique pour le voir.