En tant que propriétaire d'une salle de sport, je ne cesse de m'étonner de l'impact que les entraîneurs peuvent avoir sur une salle de sport, à la fois bon et mauvais.
Le fait que les entraîneurs soient des humains et soumis à la nature humaine, il y a un drame inévitable qui se prépare parmi les entraîneurs d'un gymnase donné. Qu'il s'agisse de voler des clients les uns aux autres, d'avoir des affaires avec leurs clients, de qui copie qui, la liste des faiblesses trop humaines s'allonge encore et encore.
Si vous êtes un entraîneur personnel et que vous sentez que votre spandex commence à se nouer, il y a de fortes chances que je ne parle pas de vous. Il existe en effet un grand nombre d'entraîneurs qualifiés, hautement certifiés, consciencieux et accomplis qui valent leur pesant d'or, en particulier pour les débutants en gym. Je ne te mêle pas à ces personnages.
Cela dit, il reste un fait que la plus grande menace potentielle pour le succès continu d'un gymnase est l'entraîneur personnel, en particulier lorsqu'il s'agit de nouveaux membres.
Certains formateurs semblent cependant être en contradiction avec ce concept. Ils semblent déterminés à conduire nos membres vers le Krispy Kreme le plus proche, pour ne jamais revenir. Voici quelques catégories de formateurs qui incitent les propriétaires de gymnases à fermer boutique et à devenir fleuristes.
Je ne pense pas que de nombreux propriétaires de gymnases seraient heureux de savoir que leur gymnase est appelé un joint de ramassage. L'image publique est vitale et il y a beaucoup de concurrence là-bas. Lorsque mon gymnase a ouvert pour la première fois, il y avait trois gymnases en compétition dans un rayon de 3 kilomètres. Aujourd'hui, il y en a 57!
Mon attitude habituelle «Je me fiche de ce que les gens pensent» devait se concilier avec le compte bancaire. Donc, si un entraîneur veut presser ou caresser le fruit, le fruit doit accepter d'être pressé et caressé, et seulement loin de la salle de gym.
Allez, votre motivation pour devenir entraîneur ne devrait pas être d'ouvrir de nouvelles perspectives de rencontres! C'est comme un mec qui veut devenir coiffeur pour pouvoir passer ses mains dans les cheveux des femmes.
Certes, des relations légitimes peuvent naître dans le gymnase, mais si votre définition de «romantique» implique de jeter à quelqu'un une liasse de Kleenex lorsque vous avez terminé et de lui donner le tarif de taxi, je ne veux pas que ce soit au gymnase.
Mais il y a bien sûr des exceptions. J'ai un entraîneur ultra suave du Venezuela qui entraîne environ 12 chicas avec de gros faux culs et il travaille chacun d'entre eux comme un enfant séchant des voitures au lave-auto. Bizarrement, les femmes le mangent et c'est l'entraîneur le plus titré de ma salle de sport.
En suis-je fier? Non. Vais-je prendre l'argent? Oui, mais cet argent n'est pas gratuit. Je dois consacrer plus de temps à le surveiller et à garder l'oreille pour quiconque se plaint de lui, mais jusqu'à présent, tout le monde semble l'aimer.
Mais il y a ceux qui non seulement traversent la ligne, ils éclaboussent la ligne avec du kérosène et allument une allumette. Par exemple, il y a un mois, j'ai licencié un entraîneur sur place pour avoir passé devant une échoppe changeante et avoir pris une photo avec son téléphone par-dessus la porte parce que sa victime essayait un soutien-gorge de sport. Oui, des creeps comme ça existent vraiment. La nouvelle de cette fuite n'est pas de bon augure non seulement pour le gymnase, mais pour les entraîneurs en général.
Il n'y a absolument rien de mal à être créatif dans la conception de diverses routines de fitness pour vos clients. Cependant, il n'y a absolument aucune raison sur cette terre pour qu'un entraîneur prenne une femme au foyer normale du Midwest qui se contente parfaitement de son pantalon stretch Lane Bryant bien ajusté et essaie de lui faire tenir un pied sur une balle Bosu, tout en tenant un kettlebell au-dessus de sa tête. d'une main et friser un haltère de l'autre.
La meilleure chose que vous puissiez faire pour un débutant est de suggérer des changements positifs à son style de vie et de lui apprendre les mouvements de base. Tout le reste est purement ridicule et reflète mal sur vous et sur la salle de sport.
Je pense que c'est génial lorsqu'un entraîneur personnel commence un nouveau client avec une évaluation de la condition physique, mais l'idée d'une «évaluation physique» me fait grincer des dents. Je recevais des plaintes concernant un entraîneur en particulier qui donnait aux nouveaux membres masculins sa marque spéciale d'évaluation physique.
Je suis entré dans les vestiaires un après-midi et, campé en plein milieu de la zone la plus fréquentée, sous la lumière dure requise au plafond, se trouvait le formateur en question, qui avait son client au garde-à-vous sous la lumière en rien mais ses whities serrés pas si blancs.
Le formateur était garé à quelques mètres de là, assis à mi-chemin sur le comptoir de l'évier, faisant la pose assise du «Penseur». Il était plongé dans ses pensées, scrutant le corps devant lui, un corps qui n'avait manifestement jamais terminé une seule répétition d'un seul exercice, jamais.
Il forçait ce petit gars grassouillet à faire des quarts de tour comme s'il était en compétition pour le Mr. Olympia, prenant deux ou trois minutes complètes pour étudier chaque vue tandis qu'une foule d'autres mecs se croisaient entre eux sur le chemin des douches, des casiers ou des éviers.
Parlez de mal à l'aise! Le gars avait l'air d'aller pleurer. Qu'est-ce que cet entraîneur faisait à ce pauvre type? Ce mec n'était clairement jamais allé au gymnase auparavant. C'était sa première expérience dans ma salle de sport et la dernière aussi. Il est probablement quelque part en train de développer un trouble de l'alimentation, et pas n'importe quel trouble de l'alimentation, mais un trouble de l'alimentation de Jeffrey-Dahmer-mangeant-le-cerveau-de-ses-victimes.
Si vous allez sérieusement évaluer le physique de quelqu'un, il ou elle devrait probablement être un concurrent se préparant pour une sorte de concours de physique et ils devraient porter des caleçons posant ou au moins une sorte de sous-vêtements cool avec des super-héros sur eux, pas des whities serrés , et vous devriez le faire dans un endroit privé, pas au milieu de la gare Grand Central.
Le tout premier jour d'une personne dans un gymnase ne devrait pas être rencontré avec cette merde, ou quoi que ce soit du genre. Ce n'est bon pour aucun de nous.
Ils ne donnent pas de doctorats en formation personnelle, mais juste au cas où vous en auriez un dans un domaine applicable de toute façon, ne me répondez jamais avec quelques ragots polysyllabiques sur les principes kinésiologiques et les études scientifiques lorsque je vous demande d'expliquer ce que vous fais avec un client. Je peux juste être curieux. Ou, je ne pense pas que tu sais ce que tu fais et je t'appelle.
Maintenant, je peux respecter la poursuite de l'enseignement supérieur et la passion que vous pourriez avoir à faire quelque chose de significatif de votre intérêt pour la forme physique, mais il y a une raison pour laquelle il n'y a pas de doctorat offert pour la formation personnelle. Ce n'est pas une science fusée effrayante!
Alors, ne me citez pas une étude obscure qui a démontré quelque chose qui a déjà été démontré il y a 30 ans et qui n'a aucune incidence sur la raison pour laquelle je vous regarde compter 12 représentants de votre client faisant quelque chose d'absolument stupide.
Tu veux vraiment me faire chier? Alors ne range pas ta merde. C'est déjà assez grave, j'ai 3000 singes rasés avec des compétences en hygiène douteuses, laissant des poids et du matériel éparpillés partout, du parking à la piscine, mais un entraîneur?
J'attends de vous que vous soyez très consciencieux quant à la propreté de la salle de sport. Je m'attends à ce que vous supportiez non seulement le poids que vous venez d'utiliser, mais aussi le poids des autres. Je m'attends à ce que vous absorbiez la sueur, que vous signaliez l'équipement cassé, que vous ne cassiez pas l'équipement, que vous ramassiez des bouteilles d'eau vides, que vous tiriez la chasse d'eau et que vous apportiez la merde oubliée aux objets perdus et trouvés. J'attends de vous que vous agissiez humain.
Quiconque se prépare pour une compétition corporelle est extrêmement ennuyeux. Un entraîneur personnel se préparant pour une compétition est un ennui sur les stéroïdes.
Tout ce que j'ai à faire est de regarder dans la salle de pause et de voir une cruche d'eau d'un gallon avec les poignets enfilés à travers la poignée et mes orteils commencent à s'enrouler. Ils peuvent faire leur travail correctement le matin, mais lorsque la cruche à eau commence à se vider et que trois repas ont disparu, la fatigue commence à s'installer et les images de sucettes à la morphine de Haagen-Dazs commencent à danser dans leur tête et les choses se resserrent un peu.
C'est déjà assez grave, je dois m'inquiéter du fait qu'un maître de yoga octogénaire brûle mon sèche-mains Excellerator tout en séchant ses couilles, ou le mec poilu, humide et nu qui court vers moi hors du hammam avec sa main tendue pour que je secoue et parlez-moi non seulement de sa longue et mouvementée histoire d'adhésion à ma salle de sport, mais aussi à quel point le hammam serait beaucoup plus invitant si sa porte d'entrée était garnie de carreaux décoratifs.
C'est déjà assez grave que les gars des services publics soient sur le toit en train de remplir les réservoirs d'essence et de regarder dans la lucarne du vestiaire des femmes, ou qu'il y ait trois motos garées si près de la porte d'entrée que les gens doivent marcher dans la rue pour les contourner, et 20000 autres choses.
Donc, la dernière chose dont j'ai besoin est également d'entendre que l'entraîneur se prépare pour un spectacle menace un entraîneur normal, à l'air libre, de placer le kettlebell de 8 kilos là où le kettlebell de 10 kilos devrait être, ou quelque chose d'aussi sophistiqué et mesquin et provoquant une scène pleine de blasphèmes devant la garderie.
Je m'en fiche si vous vous préparez pour l'Olympia, si vous ne pouvez pas gérer vos affaires comme un gentleman, alors accrochez vos malles de compétition éblouies et retournez au travail.
Mais non, vraiment, j'aime les entraîneurs personnels!
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